Cold wave

New Wave y Darkwave y Coldwave, sonidos oscuros, tenebrosos, morbosos, electrónicos, bailables. Bailo en una danza hipnótica, monótona, envuelta en tules negros y poliester y cadenas y rouge corrido y base blanca y delineador negro -mucho- y alcohol y luces violetas y rodeada de personas que están en la suya, escapando a otro lugar, mientras el cantante balbucea algo algo en una lengua que no entiendo pero me encanta no entender, eso sólo lo hace más misterioso y me paso la mano por el pelo y por la boca, corriendome más el rouge y tomo un poco más de alcohol y me pongo más violenta en mi baile y no me importa empujar a los que están alrededor...quiero más espacio para moverme, para reventar este lugar y reventarme a mí misma y gritooooo, como grita él en esta parte de la canción...y doy vueltas con mis trapos todos rotos que me envuelven y sacudo mi cabeza y mis pelos me tapan los ojos y no puedo ver pero no interesa, yo sigo extasiada, excitada, alucinada, hechizada con esta música...bailando hasta que no de más, hasta que me sienta morir...hasta despertar...

Una madrugada del miércoles, a eso de las 3 a.m.

Dolor de cabeza, Tafirol, jugo de naranja -agua saborizada con sabor a naranja-, farmacopea, música deprimente, sonidos lentos, letras reflexivas: "dejo el universo atrás, entonces caigo...caigo...". Palabras en el monitor de mi computadora. Intentar sacar un poco el asco hacia afuera, la porquería, para no asfixiarse, para no intoxicarse. Tu cara, tu cara estúpida -la tuya, y la tuya, y también la tuya- que se me viene a la cabeza y me apoyo contra mi mano porque me duele más de repente. Luz blanca, ojos adoloridos, cansados, mente llena, vaciarla, resetear la máquina, hacer un poco de espacio. Colores, pienso colores, cuadros que no puedo llevar a cabo, mi lado perfeccionista se encuentra con mi lado más perezoso y al final no hago nada. Links por decenas en mi muro de Facebook, soy popular, soy aceptado (aceptación pero sin plata, no es lo mismo), un chico que me parece lindo me dice que estoy megabueno pero vive lejos, otro guión más para mis novelas imaginarias. Lluvia, la primavera no quiere llegar y traernos sol y alegría- y alergias- y amor y flores y chicos sin remeras y pantalones cortos, piernas velludas, preciosas, adoradas. Me encantan las piernas, me vuelvo un fetichista asqueroso, quiero tenerlas alrededor mío, en mis hombros, y disfrutarlas, disfrutar la textura del vello sobre mi cara, sentirlas con mis manos, con mi lengua...

El dolor está en mi nuca ahora, y el ardor en mis ojos se acrecienta, y en mis oídos se escucha una canción de los 90's que casi nadie conoce y mi sueño está volviendo y no me masturbé ésta noche y ya no quiero hacerlo. Quiero bailar este tema, quiero bailartelo a vos -o a vos- borracho, queriendo que me agarres de la cintura y me comas la boca y me lleves a tu cama y me hagas olvidar de sus besos, que ahora me dan asco, y de mi mismo, que también me doy asco...y que me lleves a otro lado que no sea este mundo, pero no te puedo pedir tanto, al menos no la primera vez.
Mente cansada, ya no quiero pensar más frases, no quiero recordar más situaciones, no quiero ver más imágenes que no puedo alejar con un click, no quiero pensar que no tengo un mango y no hago nada para tenerlo...
Cierro mis ojos...imagino ser otro...pero no funciona.
Me voy a la cama, esperando darme cuenta que estoy soñando, así intento volar...

We'd left our love in our summer skin

Nuestro amor se terminó un día antes de comenzar el otoño. Irónicamente cuando pensaba que todo funcionaba más que bien. El verano fue testigo de nuestro fugaz romance, de nuestras salidas a espiar a la gente por la calle, de nuestras noches alcohólicas en tu terraza, de los besos descarados en las fiestas de tus amigos, de nuestras risas por las calles de tu barrio en plena madrugada...
Todo se terminó con un llamado un sábado a la tarde, así, abruptamente, un día antes de comenzar el otoño, el último día del verano.
Realmente, como es de imaginar, no lo esperaba. El odio que te tuve fue enorme. Las cosas que te dije esa tarde, caminando por el medio de la calle mientras hablaba con vos creo no habérselas dicho a nadie...y el, ridículo, llanto que siguió a esa charla no tiene comparación con ningún llanto de novela mexicana, venezolana o colombiana.
"Sobrevivir" a esa gran tragedia me llevó un par de meses. Eventualmente salí adelante, conociendo a varios personajes más o menos pintorescos, más o menos grotescos...característico en una situación como la mía en ese momento.
Lo que no entiendo es, como al cabo de casi un año y medio de lo sucedido, se me ocurrió tratar de acercarme a vos nuevamente. Claramente seguía afectada mi cabeza o fue el efecto a largo plazo de las pastillas para dormir que tomaba cuando no me soportaba a mí mismo. Y lo que me resulta más extraño o, quizá deba decir, más trágico, es que me hayas contestado.
Ciertamente hay cosas que no se deben hacer. Y ciertamente hay cosas que nunca van a cambiar. No voy a explayarme en nuestro eventual encuentro y en lo sucedido más tarde. Creo que, lo que hice, lo hice porque lo sentí y esperaba que todo ocurriese de una manera más...adulta.
Desde ya que aprendí que hay ciertas cosas que no se deben hacer y que hay ciertos lugares adonde no se deben volver, en lo absoluto. Me pareció algo tan ridículo que hasta me avergonzó haberlo hecho.
Lo nuestro quedó atrás hace tiempo, en un verano en Buenos Aires, muy caluroso. Tendré muchísimo cuidado esta vez de que la primavera no me traiga nada de eso este año...

Trato de seguirte, pero vas por un camino que no conozco y me pierdo, y no sé si ésta vez tengo ganas de perderme...

Me veo tan feliz y tan lindo cuando estoy con vos.

Salgo. Necesito respirar. Fiesta familiar, ahogado de tanto momento Kodak...o Fujifilm.
Lo llamo, para vernos y tomarnos algo y olvidarme un rato. Vamos a un lugar, muy lindo, con historia, pero yo sólo quiero una birra y emborracharme y reírme -por un rato- y pretender que soy una persona sociable y feliz y que no tengo asco de las personas que me miran porque me empiezo a poner en pedo y me río, sonoramente, fuertemente, groseramente.
Y, a pesar de él, que siempre está, y de nuestra amistad y de nuestro amor, hoy necesito otra cosa, otra clase de amor...ese que él no me puede dar, ese que yo quisiera que ÉL me diera.
Me empiezo a sentir mal,¿fue la cerveza?, ¿o las papas medios rancias?, ¿o la torta de chocolate que me dijeron que no coma porque me iba a caer pesado?, o es que...como dicen, lo emocional afecta el estómago...y entonces, siento un poco de náuseas y asco y no quiero tomar más y me quiero ir a casa lo antes posible.
Salimos. Me tomo el primer bondi que llega. Tengo que caminar un par de cuadras con este; quizás me haga bien, y si vomito no va a haber problemas, a esta hora ya no hay nadie por la calle.
Colectivo lleno, apretados, asfixiados. Trato de abrirme paso, de acomodarme en un pequeño lugar. Se descomprime un poco en un par de cuadras, puedo irme más al fondo. Junto a la ventanilla, hay espacio, en el lugar reservado a los discapacitados que ningun discapacitado usa por momento. Voy a acomodarme...para tomar algo de aire, en la ventanilla...pero...justo, antes de acercarme...te veo.
¿Cuánto pasó? Casi un año. Estás mucho más lindo, mucho más grande. Enseguida me vuelvo a mi lugar, creo que no me viste...me hago el pelotudo. Creo que de los nervios se me olvidó el malestar. Quiero darme vuelta, mirarte, hablarte...pero...no se qué te diría. Además, hace un tiempo que te borré del Face y todo. Me siento un boludo. Te espío a través del reflejo de la ventanilla. Mirás hacia el piso. No sé si me viste y vos también te estás haciendo el pelotudo como yo...pero, tenés una expresión tan triste. No importa que no te hable, que no te mire a los ojos, te siento...ahí, en ese rincón, con tus auriculares, escuchando...Castillos de Cristal?, estás triste.
Y de repente, se me vienen a la cabeza un montón de imágenes que pensé que ya mi mente había borrado. Y de repente, no sé...pienso en tu olor y trato de recordarlo, pero ya no puedo. Y sé que no te llegué a conocer todo lo que quise, todo lo que vos querías. Y que fuí un pelotudo, y me comporté como un imbécil. Sé que te lastimé, cuando lo que trataba de hacer era acercarme un poco más a vos. Pero era a mi mismo a quien tenía que acercarme.
Quisiera ir y abrazarte y preguntarte cómo estás, y de seguro, pondrías tu mejor máscara y me dirías que estás bien y que no me viste- igual que yo- y hablaríamos estupideces hasta que llegue el momento de bajar...y nos despidamos, así, como si nada. Y antes, tal vez, me preguntarías por qué te borré del puto Facebook...y yo, te diría, que soy un boludo...o, quizás, no diría nada y te sonreiría, con mi mejor cara de nabo, y miraría al piso, así como vos estás mirando ahora.
Lo peor es que, al cruzar el puente, de seguro el bondi se va a ir vaciando más y más, y yo, parado donde estoy, voy a parecer muy extraño, pero no voy a moverme para no tener que mirarte a la cara y tener que fingir, o pasar por al lado tuyo e ignorarte...y no quiero.
Y sólo me queda una cuadra antes de que cruce el puente. Y estoy más cerca de la puerta del medio, pero si bajo por ahí me vas a ver.
Casi corro a la puerta de adelante, llevándome puesto a un señor que sacaba el boleto con monedas. "Parada, por favor", casi grito con desesperación, tratando de actuar normal, para no llamar la atención, pero de seguro vos seguís escuchando tu música, mirando al piso, triste, más lindo que nunca. Perdonáme que sea un inmaduro, una vez más.
Bajo del bondi, casi tirándome, tratando de escapar, de alejarme...pero, en realidad, no estoy muy seguro de qué.
Me quedo ahí

como un pelotudo, esperando el otro bondi que me deje a la vuelta de mi casa.

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"Hoy te ví en una foto. No, no tiene nada de extraodinario, es sólo que pensé que había borrado todas las fotos en donde aparecés vos. Odié a toda la puta tecnología por haber fallado, por no haber borrado esa foto de mi carpeta de imágenes. Por haberla encontrado así, de casualidad, buscando cualquier otra cosa,  y después me odié a mi mismo por haber sido tan boludo...y por no haber podido borrarte por completo de mi cabeza. Tenemos el mismo problema, mi computadora y yo.
Me quedé mirándola, largo rato, mirando cada detalle, cada pequeño pixel dibujando tu cara. Era una foto que te había tomado ese día de tanto frío, te acordás?, frente a la puerta de ese caserón que tanto te había gustado-que todavía recuerdo con exactitud donde se encuentra-y en donde te ves tan sonriente, tan feliz, con tu bufanda tan larga y tu pelo todo despeinado por el viento que se había levantado justo en ese preciso momento.
Me quedé ahí, mirándola...y por un segundo...fue como si nada hubiese pasado; como si, después de ver la foto fueses a llamarme por teléfono para preguntarme cómo estaba, cómo me había ido ese día en el trabajo, y que me extrañabas y querías verme. Por un segundo, casi como un tic, como una reacción a mis pensamientos, sonreí, como un pelotudo...después, me sentí para el orto.
No, no pude llorar, supongo que lo hubiese deseado, supongo que me hubiese ayudado mucho.
Recordé cómo, después de tomarte esa foto, corriste hacia mí, abrazándome y que, en ese momento, se me escapó un TE AMO, por primera vez , y cómo tus ojos brillaron y me sonrieron y me sonreíste, mostrando tus dientes blancos y perfectos y me besaste y te reíste, de felicidad, como un nene.
Durante varios segundos-de hecho fueron como dos minutos-dudé en apretar el botón derecho del mouse y clickear "eliminar". Como si, guardando aquella foto tuya, aquella imágen congelada, detenida en el tiempo, podía vivir de nuevo ese momento perfecto y precioso. Como si pudiese vivir en ese momento de felicidad, eternamente.
Me sentí muy estúpido de pensar eso.¿Para qué mierdas torturarme?,¿con qué necesidad?. Estoy seguro de que vos borraste todas esas fotos en donde aparecía yo y en donde estábamos juntos, sonriendo, siendo felices juntos; incluso esa foto que yo TANTO odiaba, pero que vos tanto adorabas, porque decías que me veía muy tierno.
Estoy seguro de que vos ya no pensás en mí, ni en todas esas cosas que yo te confié, ni en todos esos momentos en los que estuvimos solos, en mi cuarto, o en el tuyo, en mi -tuya, nuestra-cama, alejados del mundo, sintiéndonos respirar el uno al otro, sin que nada más importara.
De seguro vos no escribís en tu cuaderno, dirigiéndote a mí, para contar(me) que guardaste algún que otro regalo que yo te hice y que de vez en cuando lo mirás y te acordás de esa época donde jugamos a ser felices, y que de hecho lo éramos...al menos por un rato.
Realmente, me sentí muy boludo al encontrar esta foto. Me siento muy boludo al escribirte, contándote esto, sabiendo que es algo que nunca en tu vida vas a leer, pero me sentí más boludo aún al no poder borrar la foto, y guardarla, como archivo oculto, para volver a mirarla alguna otra vez y tratar de (re)vivir ese momento de felicidad por un segundo...un eterno segundo."

Hace 5 años atrás...

Mi marica favorita de todos los tiempos

  
This might make you throw up in your bed 
I'm okay by myself  
And I don't need you 
And I never have, I never have 
No, no, no, no

Miércoles

Destrozar(se) todo, por completo. Destruir todo eso que una vez fue y que ya no puedo ser, ni a fuerza de martillazos en el cerebro.
Ver(se) desde afuera, tratando de descubrir cuál es la mejor solución.
Un cuerpo tirado en una cama, tapado con frazadas completamente, tratando de ahogar(se) algo, tratando de calmar los pensamientos que uno a uno se suceden, sin ninguna intermitencia.

GRITAR

Como gritar en el vacío, nadie escucha, nada alivia gritar.
Ni romper(se) todo, ni destruir(se) todo por completo aliviaría a ese cuerpo tirado en la cama.
Egoísta. Monstruo. Ombligocentrista.
Las manos apretando bien las sienes para que el cerebro no se escape. La respiración entrecortada, sudor, el llanto que no sale. El corazón que también quiere escaparse.

Golpean en la cabeza todos esos (pre)conceptos con lo que creció y de los que aún no puede deshacerse. Toda su historia se le agolpa en las sienes, en la cabeza, en el cerebro, que se quiere ir porque ya no soporta más.
Reventarse, romperse, destruirse, desaparecer.
Una mano que acaricia la cabeza. Una palabra dulce, pero él está en otro lado.
La mejor solución ahora sería una pastilla. Químicos que alivien el sufrimiento. Farmacopea. Placebos.

Y la mano que sigue tratando de apaciguar, de algún modo, el dolor.

Un cuerpo tirado en la cama.

Me quedo dormido con su mano acariciándome la cabeza.

Kafka duerme a mi lado

En un cuaderno de hace tres años...

¿Por qué me siento solo? (cuando no es así, cuando no estoy solo)
¿Por qué siento rechazo?
o, mejor dicho:
¿por qué me siento rechazado?
¿De dónde nace?

Tengo amigos que me quieren, una familia que me soporta (todo, o casi todo)...aceptación por parte de los demás.
Pero me pongo mal cuando un boludo, que  por cierto no es nada, no me hace caso

¡¡¡CAGÁTE EN ELLOS!!!

Coger está bien pero no lo es todo. Cariño tenés de varias personas.

(Quiero amor de un hombre)

¿Te hace mejor persona?

(No lo sé, pero me gusta)

¿Qué cosa?

(El hecho de gustarle a alguien)

Es algo falso

(Quizás, pero lo quiero)

Hacéte valer, vos valés

(No sé)

-El sexo me hace sentir seguro, bien; me siento hermoso, me siento querido, pero sé que es algo pasajero, como una droga, un placebo.
-Necesitás estar bien, por mérito propio. Aceptarte.
-Soy muy negativo
-Sí, demasiado
-Quiero gustarme a mí mismo, ser suficiente para mí, pero no puedo...

¿Te parezco inteligente?
¿Te parezco tonto?
¿Te parezco feo?
¿Te parezco lindo?
¿Te parece que cojo bien?
¿Te parezco talentoso?
¿Te parezco interesante?
¿Te parezco copado?
¿Te parezco increíble?
¿Te gusta como beso?
¿Te encanta como te la chupo?

Entonces, ¿por qué mierdas te hacés el pelotudo flaco?

Nos vamos a encontrar...por ahí...algun día...

Lo que vos pensás es lo mismo que vos defenestrás

Invierno

Even virtual lovers desert you...

Monstruo

Me ahogo, en mis propios pensamientos, me voy hundiendo muy de a poco. Es tanta la fuerza que tienen que me arrastran a lo más bajo, a lo más profundo de mi propia oscuridad. Mi cabeza es como un monstruo que me quiere comer y que está en todas partes, en cualquier lugar, debajo de mi cama, tras la cortina del baño...esperando para devorarme con sus terribles fauces y no dejar nada de mí.
No puedo, no puedo escapar.
¿Y gritar?
A veces es lo único que puedo hacer, pero, ¿cuál es la diferencia?, ¿quién va a venir a rescatarme?, ¿y cómo?. Mi enemigo es invisible, vive en mí.
Y me imagino en otros lugares, nuevos, cálidos, amistosos, donde ya no hay ningún monstruo, ningún enemigo oculto.Donde podría ser feliz.  Pero ese es un lugar donde no puedo llegar, como si fuese un refugio que no puedo alcanzar.
Y lo vuelvo a sentir, acá,  en mi cabeza. Ya no puedo escapar, ya me tiene acorralado, me odia, me detesta, y es un sádico. Va a hacer conmigo lo que quiera.Quiero correr...escapar....escapar...escapar...


¡¡¡Dejáme en paz!!!


Se apodera de mi cuerpo, lo siento en el pecho, me lo oprime, me lo golpea, como golpea mis sienes. Me estruja el corazón, juega con él a su gusto. No puedo hacer nada...ni siquiera llorar. Al menos si pudiera llorar el dolor sería menor, se aliviaría un poco el calvario que me hace sufrir. Lo intento pero no puedo, a pesar del dolor, no puedo llorar. Me quedo inmóvil, tendido en mi cama, con los ojos abiertos, impotente, lleno de humillación. Hundo la cabeza en la almohada. Suplico por favor.


Andáte, andáte, andáte, andáte, andáte, andáte...


Pero no se va...
Sabe que volvió a ganar. Me deja terriblemente débil. Quisiera ganarle, pero soy débil.
Otra vez...otra noche. Lo único que hago es reposar, después del dolor. Mi cabeza está cansada...mi cuerpo está cansado, mi corazón y mi pecho están agotados.

 Trato de estar bien cuando no aparece, y ser un poco feliz, como los demás. Pero sé que en cualquier momento puede volver. Y yo estoy totalmente indefenso. 

Is this love...?

A veces quisiera que todo fuese como una peli con final feliz. Sí, como esas comedias románticas en donde, en el último frame, los protagonistas estan abrazados y riendo y besándose, con lágrimas en los ojos, demostrando la intensidad se su felicidad, mientras que suena un tema de fondo que combina perfectamente con el clima de eterna felicidad (yo pondría un hit muy 80's, colorido,feliz, bailable).
Así, después de tantos obstáculos superados a través de un determinado espacio de tiempo-máximo dos horas- al final, triunfa el amor, la felicidad llena nuestros corazones y alimenta nuestros ojos y nuestras glándulas lagrimales comienzan a responder a tal estímulo.

 HAPPILY EVER AFTER.

THE END

(Créditos, música feliz)

Pero, ¿qué viene después de eso? ¿Felices para siempre de verdad?. ¿No nos cansaríamos de la felicidad eterna?, de la eterna sonrisa, del eterno goce, de la eterna belleza, del eterno amor...
¿Por qué las películas con finales felices no suelen tener una secuela?...bueno, capaz haya alguna otra que sí, pero, en general, creo que no las hay por el temor a mostrar que la felicidad no era tan eterna como pensábamos. La pareja no duró para siempre, el amor se terminó, el aburrimiento los colmó...
No, no...no quiero eso en realidad. No quiero cansarme del amor, no quiero cansarme de la felicidad...
No sé si creo en el amor, no sé si creo en la felicidad.
¿Qué es lo que quiero entonces?


Plot
F. es un chico común, edad indeterminada, podría tener tanto 18 como 40 años. Con algunas ideas propias un poco extremas sobre la vida...Vive con sus padres, sus hermanos y un perro y un gato y una tortuga como mascota. Tiene un trabajo en una librería, aburrido, monótono., esclavizante... mal pagado, con un jefe insoportable y un compañero de trabajo fanático religioso.
Un día conoce a I,  cuando y se enamora terriblemente  a primera vista cuando va a comprar un libro de Oscar Wilde. Virginia Woolf. Franz Kafka y terminan hablando y sonriendo al mismo tiempo. Comenzarán a conocerse más y más y de ahí en más se sucederán una serie de eventos más o menos hilarantes, tragicómicos, drámaticos, que harán que F. vea ante su propia vida y decida tome una decisión determinante para su futuro y el de I.
Al final, a pesar de todos los obstáculos, el amor va a ser el que triunfe y ellos dos vivan felices para siempre.(?)


NO! NO! NO! ....pésimo...chato...predecible...estúpido.
No, no es esto lo que quiero! No quiero que mi vida sea como una película pochoclera. No encajo con el cuerpo ni con la cara ni con mi carácter. Sería, en todo caso, el personaje más odiado de la peli, esos que cuestionan todo, todo el tiempo y con los que el público jamás se identifica y del que todos se terminan aburriendo fácilmente.
Quiero algo más real, más palpable, más feliz que la felicidad del popcorn de hora y media y del sonido sorround y en 3D. Quiero algo que pueda tener de verdad, que pueda hacerme feliz de verdad. 
No, las películas con final feliz son perfectas para mirarlas y disfrutarlas comiendo pochoclo o papas fritas y reír y llorar de felicidad con el beso final y los actores bellos y eternamente jóvenes, porque nada emociona más que la belleza y la juventud. Pero, en la vida real, además de ser todo muy improbable y de no existir tal juventud ni tal belleza, además...se vería bastante estúpido.

Chick flicks

La máquina del Amor

-¡Robin! Yo quería estar contigo. ¿Eres mi chico, no?
-Desde luego que lo soy. Pero yo no te poseo, ni poseo tu tiempo
-¿No lo quieres?
-No, porque nunca podría dar por finalizado el pacto
-Robin, quiero pertenecerte a ti, totalmente. Quiero entregarte todo mi tiempo.Tú eres todo lo que me importa. Te quiero. Ya sé que no quieres casarte, pero esto no significa que no pueda pertenecerte en todos los sentidos.
-Quiero que seas mi chica, pero no quiero poseerte
-Pero si soy tu chica, tienes que saber que yo deseo compartirlo todo contigo.Quiero estar contigo en todo, y cuando tú no puedas estar conmigo, quiero quedarme en casa esperando a que vengas. Quiero pertenecerte a ti.
-No quiero lastimarte
-No quiero que me lastimes.
-(...)
-Te querré siempre
-Nena, nada es para siempre.
-¿Quieres decir que vas a dejarme?
-Podría sufrir un accidente de aviación, podría alcanzarme la bala de algún tirador apostado. Amanda, quiéreme nena, pero no me conviertas en tu vida.No puedes agarrarte a la gente. Aunque te quieran, tienen que dejarte


Extracto de "The Love Machine", de Jacqueline Susann

"Just for a day on a day like today
I'll get away from this constant debauchery
The wind in my hair makes me so aware
How good it is to live tonight"

Depeche Mode, 
"But not tonight"


Hay cerveza derramada en la pista de baile, la blanca espuma se convierte en unos segundos en un líquido barroso y sucio, pisoteado por los asiduos bailarines del lugar. Alguien se resbala en un intento de impresionar a otro con sus histriónicos pasos de baile. Música, alegría, ruido, para olvidarse de los problemas, para acallar ,un poco al menos, el ruido más fuerte  que suena en nuestras cabezas. Oscuridad, brillo, lucecitas, alcohol- en cantidad-, drogas-algunas más felices que otras, más caras que otras, más coloridas que otras-, besos-algunos furtivos, otros más duraderos-flashes, sonrisas, risas, rouge, rosa chicle, tacos, poliester, modernidad, futuro.
 Juventud, brillo-brisho-, belleza, hedonismo, narcicismo, histeria.Baile, movimientos de cabeza, hombros, caderas, brazos en alto, gritos, risas. No hay lugar para la tristeza, y si hay la ahogaremos en alcohol y drogas y endorfinas. Sonrisas de fantasía, todas iguales, todas copiadas, todas actuadas, para la foto, para el muro, para la eternidad. Bailar, bailar, bailar, girar, girar, girar, joven, joven, joven, amor, amor, amor, sexo, sexo, sexo.
Quiero que me mirés, quiero que te des cuenta de que me vestí para vos, de que me pinte para vos, de que soy lind@...para vos. Y giro, y grito y me desato y el alcohol ya derribó la poca timidez que había en mí. ¿Sos tan estúpid@ que no mirás?. Te miro sólo a vos, te quiero sólo a vos. Brisho por y para vos. Y vos sos cualquiera, un@ de ell@s acá en esta pista, con este hitazo ochentoso sonando al palo, y lo bailo como lo hago, cuando me miro al espejo sol@ y muevo los hombros con las caderas y los pies y las manos, y me paso una mano por el cuello y otra por los muslos y te necesito acá, conmigo, para que me comas la boca. Pero no aparecés, no me mirás, no te das cuenta. Y tomo otra lata de cerveza, un vodka con Speed, algún trago que me da un amigo...y otro hit suena...quizás es Bowie, cuando era El Duque Blanco y después Madonna, cuando no estaba tan operada y era super hip. Y voy al baño y hay una parejita besándose, tocándose, y ni siquiera paran cuando entro y l@s miro y l@s envidio un poco...
Y vuelvo a la pista, pero me siento vaci@, pero no importa, bailo con más intensidad. Y de repente todos me parecen vacíos, todos me parecen aburridos, todos me parecen unos muertos y yo también me siento un poco muert@ por dentro. Y no quiero saber más nada...y me ahogo y siento algo, acá en el pecho...y quiero sacarlo, quiero vomitar, quiero algo... y suena Sumo al palo y Luca canta "no sé lo que quiero, pero lo quiero ya!" , y de repente grito fuerte y canto a los gritos, y me muevo como loc@ y me sacudo, pero a nadie le importa, están demasiado ocupados tratándo de callar sus pensamientos con todo este ruido y ahí, en medio de todos me pongo a llorar, y hace rato que no lloraba, así. Y sigo cantando y bailando y creo que nadie se da cuenta, una chica me mira pero se hace la tonta y sigue en la suya y me limpio las lágrimas con la manga de mi suéter y me siento tont@,  y voy al baño a lavarme la cara. La parejita ya no está, no más besos furtivos en el baño, no más oxitocina en el aire, tal vez se dieron cuenta de que no eran el para el otro; y me miro al espejo y tengo los ojos rojos y unas ojeras horribles y me siento cansad@ y siento un malestar muy fuerte y vomito y me alivio un poco.
 Salgo del baño, todos siguen su danza, pero no los entiendo más. Ya me aburrí de estar acá, ya me aburrió este carnaval, ya me aburrieron todos, ya me aburrí de vos, que nunca apareciste. Salgo, todavía no salió el sol, hace mucho frío, hay una humedad horrenda, el invierno está a la vuelta de la esquina...esta noche me va a acompañar toda una en la parada del bondi y hasta que llegue a casa...

Encontrarte en un sueño, te doy un beso...en la mejilla. Desaparecés.

Música de pelicula...

4.30 am, viernes a la madrugada

Tan triste, tan vacío.
Una imágen de cámara web en una página voyeur. Nadie tipea, nadie habla.
La soledad de las personas expuesta ante todos, una búsqueda de calor humano a través del monitor de la pc. ¿Hay alguien por ahí?, ¿alguien que tenga ganas de hablar?. Nadie responde...creo que todos duermen a estas horas. ¿Por qué la soledad ataca más en estos momentos?, cuando no hay nadie con quien hablar.
El deseo de una caricia, un beso, una palabra de...amor?; pero nunca llega, y no hay nadie online para pedírselo tampoco.Vacío en su pecho, angustia en su corazón. Nadie l@ quiso, nadie l@ eligió, ni siquiera en esa sala de chat, ni siquiera en esa página para conseguir...
Amor, escrito en todos lados, escrito en el muro de todos, en la tele, en la calle, en el diario, escrito en la cara de cientos de personas que buscan amor, desesperadamente, alguien a quien querer, alguien a quien cuidar, alguien a quien abrazar y con quien dormir,  pero no hay respuesta. Estamos tan hiperconectados, navengando en un mundo virtual, irreal, perfecto, idílico, que olvidamos lo que es conectarse con alguien en el mundo real, donde no podemos eliminar a alguien con dos clicks si no nos gusta.Donde las cosas se van dando más lento de lo que estamos acostumbrados...dos semanas es un siglo. Un mes es una eternidad. 

Calor, no hay emoticón para describir el calor que siento en el pecho cuando me escribís. Si tan sólo estuvieras cerca te (de)mostraría lo que siento.De repente te desconectás, no sé si dije algo que te asustó o se te murió la conexión. 

Miles de millones de clicks en un segundo, ¿cuántos abrazos se darán por cada click?, ¿cuántas historias de amor se habrán forjado gracias a esos de miles de clicks? Romeo se hubiese matado de seguro si Julieta lo hubiera bloqueado de su Facebook.
Relaciones (virtuales) de una noche, a través de una cámara web, la imágen se ve pixelada, pero a estas horas es el único que me habló y ya me voy a la cama en un rato, pero con la calentura que tengo necesito alguien, del otro lado, que me diga cosas, que me muestre la pija dura, que se haga el recio, que me trate mal, que me insulte y me trate como a una putita... 

"sí, así...me encanta; dale, más fuerte...sí, eso...sí, papi, soy tuyo, me encanta....aahh..sí...dale,damela...aaaahhh....see...aaahjhhhgdercbf.kcrjedncmsfdcs....."

 Acabada, desconexión, silencio, muerte. Otra vez solo, pero ya es tarde, y me voy a la cama. Otra noche igual. Espero que al menos se conecte otra vez, creo que hubo onda...

Biopolitizadas

The Love Machine, 1971
Jacqueline Susann

Quiero ser santa

Sueño

Espejo, no me veo reflejado.
Después, como si estuviese roto; mi imágen multiplicada.

Prólogo y Epílogo

No fumo, no me drogo...

asco


un tipo se pajea en cam4, le hablo, pero es hetero y me bloquea de la sala.


asco

porno, el mismo de siempre, la misma página, las mismas peliculas, las mismas poses. Wascazo en el boxer, bañarme por completo una vez más.


asco


Una pareja sonriente, una familia feliz, un puto feliz.  Facebook, la intimidad expuesta, la felicidad del show off- o el show off de la felicidad- sonrisas, gente linda, siempre. "En esa foto saliste horrible, borrala." Links, links, links. Frames, frames, frames.



asco...vacío


Manhunt, o alguna otra página para conseguir chongos. "Si me liberás las fotos, vemos si te la doy"...claro, nunca más respondió, pero de seguro yo soy más inteligente que él. Vergas, porongas, pitos, culos, ojetes, hoyos, wascazos, chupadas de pija. Gente con cara de pelotuda, perdedora, vacía, pseudointelectuales, pobres diablos sin futuro. La ficción del AMOR, el SEXO sin compromiso. Histeria eterna, vacío.



asco....vacío...miedo



Dolor de cabeza, palpitaciones, sudoración. Dolor de estómago, náuseas, cagadera. Tecito de menta, ibuprofeno, farmacopea para una vida mejor, pero se olvidaron de....



asco, vacío, miedo, odio



"El rey de la muerte", domingo, muerte por contusiones en la cabeza. Soundtrack precioso, buena combinación de imágen y sonido. Cansancio, dormir temprano, ser frío, tener frío...



asco
vacío
miedo
odio
rabia



"Voyage, voyage
Plus loin que la nuit et le jour, (voyage voyage)
Voyage (voyage)
Dans l'espace inouï de l'amour..."

Exceso de Kafka, pero ahora lo superé, soy un ácaro en vez de una cucaracha.



asco/vacío miedo/odio rabia/angustia



 Tu cara, tu voz que no escucho. Tu pija, tu wasca que quiero. El amor, el amor que no tenemos. Tu lugar...a veces quisiera estar en tu lugar. Mi cabeza, que tanta saña tiene conmigo. Yo. A veces, no quiero ser yo. 



 

Escrito en la pared de un baño

Antes de Manhunt y Facebook...

Cuadernito rojo

¿Hay amor ahí afuera...esperando para mí?

El niño excitado y deprimido

Psicopatología. Sala de espera, paredes blancas, sol radiante, claridad en la oscuridad. Alprazolam, o alguna otra droga para no pensar de más; pesadillas, culpas, miedos, vacío, vacío, vacío. La mujer que se rasca sin cesar, y el hombre que va de acá para allá, preguntando mil veces lo mismo. No se me acerquen...no me miren...no me toquen.
Aburrido...y el vacío. Cubículo, encierro. Vacío. Amor y sexo, coger; pijas y culos y olores y sabores. Ano, lamerlo, chuparlo, disfrutarlo, abrirlo...y después el vacío. Leche, wasca y el vacío, aburrimiento, encierro, ahogo y vacío. Y su cara, mirándome y escuchando, o haciendo que escucha, anotando todo en su cuadernito espiralado, o en una hoja suelta-¿qué mierda anota?- y trato de mirar, de distinguir una palabra mientras ella escribe, pero hace la letra inentendible, a propósito, así nunca te enterás.
Felicidad, luchar por la felicidad, llorar de felicidad. Llorar por no ser feliz. Feliz, feliz, felicidad química, felicidad ficticia, de novela, rosa. La gran felicidad, la FELICIDAD, así con mayúsculas, pero yo quiero esa felicidad más chica..más berreta.
Y el ahogo, y el vacío y el aburrimiento y el sopor. Y las mismas palabras y los mismos gestos. Vacío, aburrimiento. Y ella anota todo en su cuadernito, o en la hoja suelta: sueños, deseos, miedos, ansiedades, culpas, fechas, lugares, nombres, caras, cuerpos, pijas, conchas, anos, madre, padre, hermanos, amigos, amores, garches, vacío, aburrimiento, pastillas, drogas, alcohol, música, cine, tele, mierda, dolores de cabeza, pesadillas, parálisis de sueño, ahogos, amor, amor, amor, y más graches y perversiones, fetiches, y familia de nuevo y amigos y más nombres y más fechas, y break ups y llantos y abrazos y caras que ya no viste más y TE AMO y TE DETESTO y noches, muchas noches y- ¿qué mierda está escribiendo?- luz que entra por la ventana, en ese cubículo de mierda, el frío de afuera acá no se siente, edificios, blancos, parejitos, perfectos; un balcón, alguien sale, tal vez quiera tirarse pero no se anima, tiene miedo de que alguien lo mire.
Y otra fecha, otro turno, otra visita. Otro día para hablar del vacío, ese vacío que llena decenas de hojas de ese cuaderno espiralado o decenas de hojas sueltas, que despues las junta todas con una abrochadora, este vacío que llena mi pecho, este vacío que llena mi cama de personas y nombres y cuerpos y caras y olores y recuerdos y voces y que hace que no pueda dormir y que hace que escriba sobre el vacío...que ocupa tanto espacio en mi vida.

Enemigos

Asco, tu cara me da asco. No puedo verla, me repugna...
Tu voz, tan estúpidamente molesta y deforme cuando estás al teléfono; las cosas estúpidas que salen de tu boca...las cosas idiotas que a veces decís, ¿es que acaso no te das cuenta de lo ridículo que podés llegar a ser?. Tu comportamiento, patético, siempre queriendo llamar la atención cuando te emborrachas, cuando en realidad todos te miran mal y quieren escapar de vos.
A nadie le interesas de verdad, solo están con vos por lástima. Nadie se atreve a decirte que en realidad sos un pelotudo, tan chato...tan soberbio...tan...poca cosa. Cualquiera es mejor que vos, él...él...y ella, y también ellos. No entiendo cómo mierda quieren ser tu amigo
No le gustás a nadie porque sos inmundo. Tu cuerpo, la forma en que te vestís, la forma en que caminás, pensando que sos lindo, pensando, esperando, patéticamente, como una limosna, que alguien te mire, que alguien te hable, que alguien...quiera besarte, quiera tocarte, quiera acariciarte...a vos...A VOS!!!. Nadie en su sano juicio estaría con vos de verdad, y vos lo sabés. Nunca...nunca...metetélo en la cabeza,nadie va a queres estar con vos de verdad, porque sos un tremendo fracaso.
¿Inteligente? ¡¿VOS?!jajaja, por favor, no me hagas reír. Si fueses inteligente, sabes que estarías en otro lugar, no acá, en esta mugre. Vos sos la mugre también, sos parte de ella....nunca vas a ser otra cosa. Siempre vas a ser menos que los demás, siempre, y yo siempre te lo voy a recordar.
Aceptálo, nunca vas a salir de acá, aún cuando lo intentes. Nunca te vas a poder escapar de mí, porque vos sos yo, y yo soy vos. Compartimos el mismo cuerpo, el mismo reflejo en el espejo...y es por eso que te odio como nadie jamás va a odiarte en esta vida. Soy tu peor enemigo y estoy en tu cabeza. No hay escapatoria.

Dear Kafka

Una noche cualquiera...

Facebook, Manhunt, Youtube, Cam4...
Porno, notificaciones, guiños, cámaras prendidas, voyeuristas, pajeras. Paja mental, culo sentado....
El ojo que va de acá para allá, excitado de tanto estímulo, que al fin y al cabo no termina estimulando nada, el dedo que solo hace un solo movimiento...la mano mecánicamente moviendo el ratón que ningún gato persigue...
Frases, links compartidos, videos, música, fotos; rostros borrados, distorsionados, pixelados, genitales expuestos, groseros, impúdicos, excitantes; mentes planas...chatas, vanidades potenciadas, egos elevados por una personalidad insegura que se pajea mirando esa imagen que él nunca va a poder poseer pero que en ese momento es suya en la pantalla de lcd de su pc y que de otra forma jamás...aahh, una notificación!, una solicitud de amistad!, un guiño!, un mensaje en el Manhunt!...no hay más tiempo para reflexionar...no hay más tiempo para perder...

Un beso es sólo un beso

"In the shadows of the night
we'll stand,
I'll touch your hand.
And then,
softly as your lovely eyes entreat,
our lips will meet again.
In the blue of evening,
night winds above whisper "I love you",
There will we find romance
in the blue of evening."

Beso; baño; besos de baño, baños de beso; bultos rozándose, respiración entrecortada, mis manos buscando un centímetro de piel se deslizan muy rápido por debajo de tu ropa, encuentro tus tetillas, las acaricio, las quiero pellizcar, te muerdo los labios, te despeino con una mano mientras la otra hace su recorrido por tu espalda, yendo cada vez más hacia abajo, toco tus nalgas, las quiero para mí, te atraigo más hacia mí, para sentir una vez más tu bulto; te lo toco, te lo manoseo, te digo algo sucio-"sucio"- y sigo comiéndote la boca, mientras los niveles de hormonas en mi cuerpo se van elevando, la dopamina y la oxitocina y no nos olvidemos de las endorfinas, que bastante falta me estaban haciendo, y la adrenalina y la noradrenalina que hacen que aumente el ritmo cardíaco y la presión arterial, pero eso no importa, al menos no en ese momento, lo único que queremos- o al menos yo sí- es romperte todo en ese cubículo, o que me rompas todo, que me agotes, que te agotes, que me seques, que te seques, hasta que tus- mis- ojos se pongan blancos y gimas  y gima y exhales y exhale satisfecho...y si me coparas de verdad, al final de ese imprevisto polvo estaría-quizás- imaginando un montón de escenas de amor y romance, un collage de imágenes sacadas de una novela de Migré mezclada con alguna película de amor al estilo Holywoodense de lo más mersa envuelto en canciones de amor que prometen romance eterno y entereza frente a cualquier adversidad, sonidos de saxo y voces en falsetto...

Por suerte- para vos, y quizás también para mí- todo termina antes...imprevistamente interrumpidos por algún orinante en apuros que no tuvo la delicadeza de saber mirar por debajo de la puerta...
Nos separamos y más adelante encontrás alguien más con quien finiquitar el asunto...

Canciones synthpop deprimentes para un sábado a la noche.

Quisiera que te acordaras de mí cada vez que escuches esa canción.

Hoja

Nonsense after booze

Alcohol. A veces pareciera que sos más inteligente. Peleas. Abrazos. Personas que ya no estan. Viaje en bondi...sueño...palabras, imágenes, sonidos se entremezclan sin una razón aparente. Tu boca se me aparece de repente, con esa sonrisa socarrona que solías poner cuando querías eso. Quiero tocarte pero no sos real, pero la pija se me paró como si lo fueras y estuvieses acá. ¿Acaso él se fue y me recordás en tus sueños y te me transfiguras, mientras me soñás en tu cama, de sábanas grises, sucias, olorosas...?

Y todas las veces que quise escaparme no sirvieron de nada, porque, en algún lugar de mi cerebro, siempre van a estar registrados esos momentos. No puedo infligirme una amnesia...sería inútil, infructuoso. Siempre vas a ser parte de esa parte de mi vida. Y siempre va a haber alguien que, sin conocerte, mencione tu nombre, y yo, fingiendo también no conocerte, diré que jamás conocí a nadie con semejante nombre. A veces, para seguir, tenemos que fingir.

Pero. ¿quiero seguir? No, no es que me haya quedado loopeado con tu imagen y tu persona. Es que...simplemente,no creo que haya nada más por ahí afuera que sea interesante para mí. Es raro que, un día quieras algo con todo tu ser y, cuando lo conseguís, te aburras y lo quieras lejos de vos.

¿Y, a qué viene semejante divagación?. Palabras inconexas, frases sin sentido, pretención de literatura, anotaciones de un borracho. ¿Me hubieses cuidado hasta el fin de haber seguido juntos? Él ya no la quiere...¿yo te sigo queriendo? ¿Te quise alguna vez? ¿La quise alguna vez? ¿Me quisieron alguna vez? ¿Me quise alguna vez? Lo único que me quedan son canciones que me enseñaste, que compartiste conmigo alguna vez...cuando creíamos que eramos felices. Alguna vez creíste que eras feliz conmigo...y yo también creí que era feliz con vos.

No, no me interesa en absoluto esa cuestión, de verdad. Ojalá hayas encontrado eso que tanto estabas buscando, eso que te iba a hacer feliz. Yo, por mi parte, todavía no tengo muy en claro que quiero. Ni siquiera este texto tiene mucho sentido, pero, sin embargo, siento que tengo que escribirlo, que quiero escribirlo. Acaso quien lo lea piense que es una porquería, o una genialidad. Habrá otros que vean a un borracho que no tiene muacho más que hacer de sus días...

Esa persona, quizá, entonces, me habrá comprendido.

BWV 847

Hay algo que estos últimos días estuvo rondándome por la cabeza. Siento mucha curiosidad, hay cosas que se me cruzan por la cabeza cuando te veo. Por ejemplo, creo que me encantaría besarte, sentir tu boca contra la mía, tu lengua rozando la mía, despacito, primero, y luego, un poco más violentamente...no me preguntes por qué.
Adoraría, también, deslizar mis manos por tu cintura, para ir abarcándola poco a poco y sentir como te vas estremeciendo mientras una de ellas se escurre debajo de tu remera y comienza a acariciar, primero tu espalda y luego tu pecho...para terminar en lugares más interesantes, un poco más ocultos.
Quiero sentir, cuando empieces a respirar, un tanto más agitado cada vez. Y que me mires a los ojos, y me sonrías, para saber que lo que te estoy haciendo te gusta. Para comprobar, que lo que te estoy haciendo te gusta. Para seguir haciendo eso que tanto me gusta.
Quiero saber que sentirías si, de pronto, mi boca cambia de posición, y esta vez, posicionada en tu cuello, comienzo a besarlo y a morderlo, muy despacio, muy suavemente, usando tanto mis dientes como mi lengua. Mis manos entre tu pelo, revolviéndolo todo, tironeándolo un poco, de a ratos...diciéndote algo al oído.
Me gustaría sentir que, en cierta forma, te estoy dominando, cuando en realidad me encantaría que vos me dominaras a mí. Que, con todas tus fuerzas, me agarres y me tengas contra la pared, sin escapatoria...librado a la suerte...a lo que tengas ganas de hacer.
Mmm, sí, creo que es eso. Creo que me gustás un poco...

No puedo creer que alguien alguna vez me haya amado...

No hay nadie. Ni él, ni vos, ni ella. Ya nadie me llama para saber cómo estoy, ni para contarme cómo está. Sólo, conmigo mismo, que es peor que la eterna soledad. Nunca fuí mi mejor compañía. Quizá por eso necesitaba de gente como uds., para sentirme menos solo. Para sentirme completo, para no sentir este puto vacío que siento hoy.
Ya no tengo tus besos, ni tus abrazos, ni su risa ni sus abrazos, ni su mirada ni sus abrazos.
¿Dónde se fueron todos?
Ah...claro...soy yo el que decidí que ya no quería que estuviesen a mi lado.

Dos años. El mismo camino que, jamás, pensé que volvería a hacer.
La misma casa, las mismas paredes. Pero, sin embargo, las habitaciones lucen más chicas. ¿Habré crecido yo?. Estamos un poco más viejos, sí. Hablamos como dos amigos que no se vieron en mucho tiempo. Hay cortesía, amabilidad, condescencia. Luego, una frase se desliza. Recuerdos, nombres, frases, lugares...
¿Quién tuvo la culpa?. ¿Acaso importa?. ¿Qué hago acá?. No parece tan buena idea haber venido. ¿Por qué lo hice?.
Necesitaba verte, por alguna razón, y, quizá, darme cuenta de que sos una buena persona y descubrir algo de lo que no pude descubrir en ese momento y tratar de ser amigos. O, simplemente, de ver que seguis siendo un boludo y sentirme un boludo yo mismo, por haber venido hasta acá, buscando una respuesta a una pregunta inexistente, o, peor aún, una pregunta que ya no tiene sentido responder.
Y, sentado en tu cama, siento que ya no soy más esa persona que durmió ahí tantas noches y tantas tardes de verano.Ninguno de los dos es ya esa persona de hace dos años. Aún cuando todavía puedo ver atisbos de ese nene caprichoso que yo conocí en vos. Y, de verdad me pregunto, para que vine.
Me voy cuando la lluvia comienza a caer, miro el cielo gris desde tu ventana, siempre me gustó mirar el cielo gris desde tu ventana, no sé por qué.
Nos abrazamos, hay algo de cariño en ese abrazo...un poco, creo que lo hay. Me mojo como un boludo en el trayecto a la parada del bondi. Seguro vos también te quedaste pensando qué hubiera pasado si alguno de los dos hubiera besado al otro.

Creo que, ya estamos grandes.

Moving away

Cajas, cajas y más cajas.
Bolsas, grandes, de residuo, con ropa y demás pertenencias. La casa, de a poco, se va quedando desnuda. Se va quedando sin nosotros, de a poco.
Limpieza, desorden. Papeles que voy encontrando, después de mucho tiempo, y que me recuerdan a...¿cómo se llamaba?. Y van a parar a la basura, con un montón de otras cosas que ya no voy a necesitar nunca más. Y por primera vez no me parece doloroso.
Otra mudanza, otro lugar por habitar, otro barrio por conocer. Otro lugar donde crear nuevos recuerdos, un nuevo lugar donde reír, donde llorar, donde volar mientras sueño de noche.
Ya no hay apegos, ya no hay tristeza, sólo fastidio por tener que mover todo una vez más. Pero es un cambio, el movimiento siempre trae algo nuevo. Por eso me deshago de lo inútil, de lo inservible, de lo que ya no voy a usar. Quiero viajar un poco más ligero esta vez, dejando un poco el pasado atrás. Dejándote a vos atrás...y a vos...y también a vos.
De pronto estoy impaciente por conocer todo eso que me espera en el nuevo lugar...no puedo esperar.

La era de los inboxs y las notificaciones

A veces creo que invento historias porque la realidad me aburre muchísimo. Siento tanto vacío alrededor por momentos. Hay veces en las que muero por hablar de algo interesante con alguien. Veces que el deseo de una buena charla es tan fuerte como el deseo de una buena cama. Irónicamente, ambas cosas me están resultando difíciles de conseguir.
Lo único que hay es paja, masturbación, onanismo mental. Histeria, por donde quiera veo histeria. Y mucha gente sola. Mucha gente tratando de buscar algo que los llene, algo que les de placer. Siguen creyendo que solo el sexo les va a dar placer, por eso hay miles de páginas de sexo y páginas para encontrar alguien con quien tener sexo. Pero hay tan poca charla. O al menos es lo que yo percibo a veces, puedo estar terriblemente equivocado.
¿Será que, acaso, estuve buscando en los lugares incorrectos? ¿Me meto justamente donde está toda esa gente vacía y estúpida tratando de encontrar algo de sosiego? Tratando de encontrar uno, UNO SOLO, que sea aquel con quien pueda tener una buena cama y, después de acabar, poder reírnos y charlar algo que sea interesante. Escuchar música, que me hable de las bandas que le gustan, de las películas que le interesa ver...de los libros (?) que disfruta leer. Sí, quizá estuve buscando en el lugar equivocado.
Pero, incluso saliendo, tuve esa misma sensación. No es sólo en la maldita red donde todo esto se manifiesta, aunque es ahí donde, a mí parecer, se muestra mucho más la miseria y la desesperación. En esos perfiles, patéticos, con fotos de actores porno y mintiendo no sólo en la edad. Pareciera que ya no es bueno ser uno mismo. Hay que volver a inventarse o a disfrazarse para conseguir alguien que nos dé...¿una hora de sexo?¿una fellatio? ¿una charla amable?. Me aburren los disfraces, quiero ver, de verdad, a la otra persona.
Es muy triste, en ocasiones siento que yo también fui succionado un poco por toda esa vorágine de estupidez y frivolidad. A veces, yo también espero que mi inbox de Manhunt tenga algún mensaje de alguien interesante. Alguien que, al menos, se atreva a escribir un :"Hola, ¿cómo te va?". O que alguien copado me agregue al Facebook, porque vió que nuestros gustos musicales y literarios coincidían y que me empiece hablar de la nada un día y nos quedemos toda la noche, charlando del querido Oscar, y del bucólico Moz.

Sí, creo que las historias que invento salen de ese vacío que siento, de esas ganas tremendas de encontrar alguien con quien compartir...algo, un rato. Realmente, no sé si eso es algo bueno, o algo muy malo.

Historia de amor 2

"Carajo! Iba todo tan bien...¿Por qué tuvo que decirme que me amaba?"

Historia de amor 1

"No sé si lo quiero tanto como lo necesito. A veces siento que lo necesito más de lo que lo quiero. Necesito, que esté cerca, que me llame por teléfono, que me escriba un mensaje de texto diciéndome donde está y que me quiere. Que me haga saber que se preocupa por mí y que no me va a dejar solo.
Tampoco es que no lo quiera o lo desprecie, no. Realmente siento mucho amor por él. Es que, a veces siento que si no fuese él podría ser otro. Pero no hay otro, nunca hubo otro, está sólo él. Nunca nadie me miró, no del modo que lo hizo él. Nunca hubo otro que me dijera las cosas que me dijo él y que me cuidara del modo que él lo hace.
Me hizo sentir que era importante para alguien, que de verdad valía la pena. Que era lindo, que no era ese monstruo que siempre me sentí cuando me miraba al espejo. Que no era lo que los demás decían, que ellos estaban equivocados, que yo estaba equivocado.
Me da miedo que me deje. Siento que si eso pasa, al final, todo era una mentira. Tengo miedo de estar inventándome toda esta historia. Él me quiere, pero es tan inestable en ocasiones. Soy yo el que tiene que cuidar de él muchas veces. Pero, si no lo tengo a él...no tengo a nadie.
Últimamente hubieron algunos momentos raros. Pequeñas discusiones. Siento que cada mensaje de texto que me manda es para decirme que ya no vamos a vernos más, que ya todo se terminó.
No sé realmente que haría si algo así sucediese...realmente no lo sé"

Soñé con vos, pero ni siquiera existís.

Enseñando acerca del AMOR

A kiss is just a kiss

Él era amigo de un amigo de él. Se vieron en un boliche cuyo nombre no es importante ahora. Esa noche había una fiesta de “osos”, una de esas cosas que el mundo-ghetto de los homosexuales tiene. Tenía puesto unos jeans con una cadena que le colgaba y un chaleco, también de jean, sin remera abajo. La remera la llevaba en su hombro, era una remera de Motorhead. Podía ver su pecho sin vello y su estomago chato.
Sonreía mucho, tenía una sonrisa entre picaresca y socarrona. Llevaba unos lentes muy grandes para su cara delgada, y una chiva muy larga, como de demonio. Le sonreía cuando lo miraba y hablaba con él, por intervalos.

-Te embola esta música,¿ no?-le preguntó.

Él, entre cansado y borracho le respondió que sí. Sonreía él también. Le gustaba. El lugar estaba lleno de personajes muy corpulentos y velludos, algunos de los cuales se paseaban con el torso descubierto, exhibiendo su sudor entre el vello del pecho. Él se preguntaba qué hacía ese pibe ahí.
Iba de acá para allá, con su lata de Budweiser. Él lo observaba. Cada vez que volvían a cruzarse intercambiaban algunas palabras. Le contó que le gustaba el metal. Él lo escuchaba y tenía ganas de besarlo, así de una. Le atraía mucho.
Cuando, por fin, hablando una vez más ,él le dijo que iba a ir abajo a ver qué había.

-A mi me gustan los tipos gordos, por eso vine acá- le dijo.

Entonces, al ver que se iba y creyendo que era la oportunidad perfecta, con un poco de ayuda del alcohol y la desinhibición que este le proporcionó le dijo:

-Sos muy bonito, ¿me das un beso?

Él lo miró un momento. Entonces, lo agarro del mentón, y acercó su boca a la suya y comenzó a besarlo. Sus labios eran muy finos, él quería sentirle la boca, completamente. Sus lenguas se tocaban, se mezclaban. En un momento dejó que él hiciera todo el trabajo. Sentía su cuerpo muy cerca del suyo. Puso su mano en su cintura y sintió su piel, acarició su espalda desnuda y después toco su pecho. Tocó sus nalgas por encima del jean. Lo acercó más hacia él. Tocaba bien su piel suave y tibia. Lo quería todo para él, no quería que ese beso terminara nunca.
Cuando por fin terminaron, él le sonrió y le dijo algo al oído que nunca nadie, jamás, le había dicho en su vida hasta el momento.

-Sos muy lindo, lástima que no seas gordo.

Él se quedó sin decirle nada., sobre todo porque él pensaba que su panza estaba mucho más grande que su cabeza ultimamente.
Se relamió el beso que le había dado, le sonrió y se fue.
Bajó las escaleras para ir en busca de sus amigos…

-Vos tenés que conseguirte un chongo que te quiera- dijo él, y le di un gran beso en la boca.

Saturday night

Otro sábado que se va. Otro sábado que se convierte en un domingo melancólico.
Lugares para...¿conocer gente?. Muchas máscaras, muchas caretas, mucho disfraz. La música es nuestra cómplice. Te pido un beso porque me parecés lindo...nadie más quiere besarme. Y estoy muy borracho pero muy consciente todavía. Es como si rogara y siento asco. Asco de todo, asco de mí, asco de vos, asco de ellos...que bailan al son de una melodía que no es interesante. Pero no importa, me estás besando ahora. Tu lengua se mezcla con la mía y mis manos recorren tu cintura y tu pecho, toco tus tetillas, bajo hacia tu culo, lo acaricio un rato...te acerco más hacia mí.

-Sos muy bonito, pero no sos lo que estoy buscando.

Y, de repente, siento como si fuese un agravio y mi ego es herido por alguien que no conozco y es como si me escupiesen en la cara.
Sonrío y me voy...a la barra, a comprar otra birra.
Y todas esas personas que, están disfrazadas de sus personajes favoritos, de alguien a quien jamás ninguna persona va a poder lastimar, porque es impenetrable, y sus sonrisas son de piedra y sus miradas frías. Son feos, todos, horrendos.
Góticos, modernos, osos. Un lugar para cada cosa, un lugar para cada quien. Vos con los de tu propia clase, yo con los míos. Pero, ¿y yo qué soy? ¿Moderno? ¿Gótico? Oso...sé que no, estoy muy flaco todavía para ser un oso. Y , entonces, bailo conmigo mismo, como siempre, y me pierdo...me quiero perder, con la música...irme lejos, lejos de ese lugar inmundo y aburrido y plano.
Y bailo, bailo fuerte, violentamente, apasionadamente, con furia. ¿A quien le importa? Soy sólo yo bailando, sacando afuera toda esa energía que tengo en mí. Pensando en...lo horribles que se ven todos.
Y como siempre, vuelvo solo a casa, y nadie me lleva a la suya.
Y estoy borracho...mareado.
Y llego a casa...y decido...escribir una historia acerca de...lo mal que se la puede pasar un sábado a la noche. Acerca de alguien que...se siente rechazado, como cientos-¿o eran miles?- de personas en el mundo, que buscan a su "media naranja", saliendo todos los findes, o en una estúpida e insulsa página de "citas"

Y...todavía, queriendo un beso real, UNO verdadero, uno solo al menos.
Y nuestro beso fue de alguna manera real, pero...él pensaba en otro. Y el otro pensaba en lo que no era yo.

Y sólo quiero estar en mi cama, sin nadie que me moleste, porque me muero de sueño. Y, a veces, fantaseo con que me pedís que me acueste con vos, y que me lo pedís porque te gusto de verdad. Pero después me despierto, y la vida sigue siendo la misma. Vos...nunca apareciste. Al menos no para mí.

Y siempre hay una canción triste, o alegre, o irónica, que me acompaña en mi mp3, de regreso a casa, y que tarareo o canto a viva voz, según la ocasión. Creo que solo puedo decir, Dios gracias por la música digital

El verano está aquí.

No puedo escribir nada, el calor no me deja pensar en otra cosa, más que en el calor mismo.
Bueno, a veces aparecés vos en el medio. Y él también...y también él. Y el sexo, pienso mucho en el sexo a veces, y en el mar, que tengo ganas de visitar, aunque no me gusta meterme mucho y en la playa y tomar unas cervezas con amigos en la playa.
Y en deshacer mi cuenta de Manhunt, que tantos boludos me hace agregar al pedo a mi cuenta de messenger. Y en la fiesta de cumpleaños que tengo el sábado, a la que debería llevar un regalo para que no me vean mal los que no me conocen. A veces pienso en toda la gente que todavía no me conoce y que no conozco y que estoy ansioso por conocer.
También pienso en mi economía, en que tengo que encontrar una forma de ganar plata ya. Y en el amor...¿el amor?, en la idea del romance que...aaahh, pero si ya escribí tanto y hablé tanto de eso. Pero si, a veces también desperdicio tiempo y espacio de mi cerebro pensando en que me gustaría tener algún idílio veraniego, mejor que el de hace unos años, con un lindo -"lindo"- muchacho...¿o quizá muchacha?
Y también, cuando el calor es insoportable, pienso en estar en una pelopincho, chapoteando feliz.
Y cuando me aburro, escucho el disco que no puedo parar de escuchar toda esta semana y que me encanta y que tiene un poco de esa cosa veraniega meláncolica...al menos a mi parecer.

Sí, el verano tiene esas cosas...

Enseñando como ser un instrumento de la sociedad

Ella siempre quiso un amor; una historia de amor, una propia. Quizá fue el hecho de que su padre la despreció, siempre, desde muy temprana edad, desde que él se dió cuenta de que ella era más inteligente que él. Si sólo hubiese sido varón...
Ella siempre había sido la molestia de la familia, la maniática, la histérica, la complicada, la loca.
Y su madre...su madre la llenó de neurosis. Ella, que quería ser una buena madre, la sobreprotegió, le llenó la cabeza con miedos, con preconceptos estúpidos con los que ella también había sido críada. Ideas ridículas acerca de cómo debía portarse una señorita cuando la "maldición" había caído por fin sobre su cuerpo. "Ya no podés estar tan cerca de los chicos ahora", le dijo, y ella no entendía el por qué. Reguladores sociales, la diferencia entre hombre-mujer, las tareas del hogar. Delantales con volados y zapatos de taco alto y perfumes y maquillaje. La perfecta ama de casa, la perfecta madre, la perfecta hija.
Creció pensando que era menos por ser mujer, creció con miedos, a pesar de ser inteligente. Fue rechazada en su adolescencia por esos muchachos que ella tanto deseaba, personajes inmaduros, preseteados para ser futuros hombres de familia y jefes exitosos de grandes empresas. Cuerpos viriles, mentes planas. ¿Por qué tenía que ser así? Creció pensando que era fea, que si aumentaba unos kilos más nadie la iba a mirar, que sus compañeras eran más lindas que ellas, aunque eran insulsas y estaban destinadas a ser personas mediocres, esperando casarse de blanco y a tener una fiesta en un gran salón repleto de personas.
En el fondo ella también quería algo de eso. No, no la fiesta en el gran salón, pero sí tener alguien al lado que la quisiera, que la quisiera de verdad, que la quisiera como ella era. Su amor, sin etiquetas estúpidas como MARIDO o ESPOSO, no. Ella quería alguien que la acompañara en su vida, que estuviese ahí cuando ella lo necesitara. Que la protegiera, no por ser mujer, sino por ser su par, su par intelectual y afectivo. Ese hombre...ese ser humano que la iba a entender siempre.
Conoció chicos estúpidos, hombres inmaduros, amantes inexpertos y torpes. Buscó ese cariño que no tuvo del hombre que la rechazó primero que nadie en su vida. Lloró muchas noches, esperando el gran amor, su par afectivo, el papá que nunca la quiso.
Supo en un momento que todo eso que le habían dicho era mentira. Sabía, que ella era más inteligente que todos esos hombres que la habían despreciado, como su padre, como muchos otros.
Fue ella la que rechazó hombres cuando tuvo conciencia de quién era ella en verdad. Lo hizo porque ninguno de ellos estaba a la altura. Ninguno podía acompañarla en su vida, no del modo que ella quería.
Pero en el fondo, ella seguía esèrando su gran historia de amor. A pesar de saber de que el amor no iba a cambiarle la vida, ni la forma de pensar, ni iba a salvarla de ningún tormento ni de ningún apremio. Ya no creía en las películas de amor que había visto en la tele ni en las canciones que había escuchado que hablaban del triunfo del amor.
Aún así...había muchas veces en las que...mirando una de esas películas de amor, o escuchando alguna de esas canciones, en la privacidad de su hogar...sin que nadie pudiera observarla...algunas lágrimas caían sobre sus mejillas...y un gran suspiro de amor salía de su boca.

I write about love stories because I've never had one