NADIE VA A LEER TUS NEUROSIS

5 a.m. , hace frío...mucho. Mi cama está abrigada con frazadas y viejos tapados que ya nadie usa. Aun así duermo con ropa. "Duermo", es una forma de decir. Solo me acuesto ahí, cierro mis ojos e intento conciliar el sueño, lo que me es imposible, ya que las voces de mi cabeza no me dejan dormir, es su hora de despertar.
Y el corazón que empieza a acelerarse más y más, haciendo que todo mi cuerpo este tenso. Intento respirar bien, inhalando y exhalando. Pareciera que eso me calma un momento, pero es solo una mentira, cuando creo estar relajado, con mis ojos cerrados y a punto de quedarme dormido, aparece esa sensación, como un ataque al corazón, como si me quedase sin respirar por un segundo, como si en ese momento, en ese mismo instante fuese el momento de mi muerte.
Y entonces me levanto, de nuevo agitado, nervioso.
Y vuelvo a la misma postura de antes: ojos bien abiertos en la oscuridad, la respiración agitada, esa sensación de angustia en el pecho, y mi cabeza llena de pensamientos que no me dejan en paz.
Y que hay en esos pensamientos? Bueno, estan él, siempre, yo, el hecho de que no tengo trabajo, el hecho de que no hago nada de mi vida, el hecho de que tengo 28 años, el hecho de que quiero estar donde están ellos. Me veo de afuera y veo a alguien que no avanza...que no hace nada. Alguien que está encerrado en un lugar del que no puede salir, no porque no quiera, sino porque no sabe bien cómo, aun cuando todos le dicen que él tiene la clave para salir de ahí.

Y el frío húmedo de esta ciudad hace que los techos y las paredes de la habitacion se llenen de humedad, de hongos horribles que me hacen mal. Y lo tiñen todo de un aspecto tan desesperante, tan paupérrimo.
Y yo sueño con salir de ese lugar, pero no puedo, estoy atrapado, estoy atrapado por mi cabeza, por esa sensación en mi pecho, por la inercia, por la abulia.
Y trato de dormir, pero sé que me dormire a la mañana, sabiendo que él se va a hacer presente, como siempre, y yo estaré en pijamas, y nos quedaremos en casa...como si yo fuese un enfermo y él tuviese que hacerme compañía. Como si viviese en una especie de loquero. Y no soy tan inteligente como para idear un plan para escaparme de ahí....

Federico

P.I.M.C.

Pudimos haberlo hecho en ese momento...no, claro que no, era todo demasiado reciente. Y esa cosa mia de hacer tanto escándalo por nada.
Sí, que tedio esa discusión por telefóno mientras viajaba en el bondi ( lo recuerdo siempre, sábado a la tarde, ya casi cuando el sol se estaba ocultando...en la última fila de asientos del colectivo 100), y también en el medio de la calle, yo a los gritos reclamando cosas que ya en ese momento eran inútiles.
Sé ahora que para vos tampoco habrá sido un momento agradable estar en ese papel. Más conociéndome como soy yo (sí, sabías todo el escándalo que iba a armar)

Y después odiarte los meses subsiguientes, y llorar y sufrir, y lamentar mi vida vacía y mi poca suerte y tanta escena marica y de novela. Ellos que me soportaron, no entiendo cómo.

Y así...una noche borracho y triste decido escribirte para dejar en claro que...estuvo bien, que pasó algo que fue bueno cuando duró. Deseándote que estés bien...sin imaginar que ibas a contestar.

Y fue bueno que sucediera, que me contestaras, que estes bien, que estás queriendo buscar tranquilidad. Me alegra de verdad porque sé que no tenías mucha, a pesar de tu fachada ante los demás.

Y pienso que fui uno de los pocos ( o el único?) que pudo ver esa fragilidad, esa inseguridad, ese temor ante lo que estaba afuera...pero también ante lo que estaba dentro, bien metido en tu cabeza. Ese espejo deforme que usabas con vos mismo pero que también usabas con los que te daban miedo o los que no te gustaban.

Espero que esa persona se haya conocido un poco más, que se haya aceptado un poco más, así puede gustarle a los demás como es, sin fachadas, sin mentiras, sin obligaciones de ningún tipo.
Es difícil, muy difícil y me alegra que lo intentes.
Escribo porque escribi tantas cosas sobre vos y esta es la última.

Fuiste una persona que pasó por mi vida, quizá no tan importante como pensaba yo al principio en comparación con otras pero que...por alguna razón, volviste a aparecer. Y es hora de te deje tranquilo, fuera de mi mente, pero con esos recuerdos que fueron buenos y divertidos.
Si esa persona logra conocerse a sí misma y se acepta a sí misma y se encuentra en paz...se que el cosmos nos va a cruzar un día para que podamos tomar algo tranquilos y que me cuentes lo divertido que es...dejarse llevar

Zolpidem

Alguien me hablaba...me contaba cosas...asi de la nada. No sé bien lo que era...algo inentendible, pero le prestaba atención. No tenía alternativa, la voz venía de mi cabeza.
De pronto había alguien más. Otra ¿persona? contándome algo. Estoy soñando? No, estoy despierto, lo sé. Estoy en mi cama, de eso estoy consciente.
Cada uno tiene algo interesante que decir. Es ilógica la situación pero parezco entenderles.
¿Qué quieren de mí? ¿Sólo que los escuche? Discuten entre ellos. Me doy cuenta de lo raro de la situación y me incorporo en la cama en medio de la oscuridad. Las voces cesan. Estoy despierto, siempre lo estuve.
Me levanto, voy al baño. Tengo un ligero mareo y un leve dolor de cabeza.
Estaba solo en mi cama, pero no lo parecía. Estaba quieto, con los ojos abiertos, escuchando esas voces. No recuerdo una palabra ( eran palabras acaso o usaban otro método para comunicarse)

Me asusto un poco....creo que no debo tomar nunca más esas pastillas que mamá guarda para dormir.

Debería escribir una obra en donde unos actores recreen todas esas situaciones horribles que les hice vivir a esas personas que me quieren para ver lo molesto y cansador puedo ser y quizá así pueda dejar de actuar como un loco cuando en realidad se que todo está en mi cabeza y que lo único que tengo que hacer es ponerme a hacer algo,como por ejemplo escribir una obra de teatro en la que unos actores recreen todas esas situaciones horribles que les hice vivir a las personas que me quieren solo para ver lo molesto que puedo ser y quizá así pueda dejar de actuar como un loco cuando en realidad se que todo está en mi cabeza y que lo único que tengo que hacer es poco a hacer algo como por ejemplo ponerme a escribir una obra de teatro donde......

Lo anoté en el reverso de la entrada

Así no me olvidaba de ese día

Niño

Little Monsters

-¿Dónde vamos?
-No sé
-¿Te gustaría ir a Londres?
-Mmm...tan gris todo el tiempo
-Bueno...a ver...Berlin?
-Los alemanes son tan fríos!
-Mmm...París!
-Tan cliché...y los parisinos tan soberbios.
-Sí,puede ser...
-Qué te parece....?
-Qué?
-Si nos quedamos esta noche en casa...escuchando ese disco...
-Te parece?
-Es más barato...y más lindo que cualquier parte del mundo
-Cómo sabés que es más lindo?
-Porque voy a estar con vos tonto.

Vida suburbana

Te llamé al trabajo

-¿Viste que hay un volcán en el sur que hizo erupción y ahora las cenizas van a llegar a la Capital?
-Desde lo de Fukushima quedaste traumado,no?

Muñequitas

¿Lloré por tu tristeza o por la mía?