El niño excitado y deprimido

En una oportunidad quise que fueras mi gran amor. Pasó tanto desde entonces. Creo que nunca estuve seguro de lo que eso significaba, creo que tampoco lo estoy ahora. Quizá solo quería tener a alguien al lado mío. Cuando todo terminó quise reemplazarte enseguida, buscando cariño en personas a las que no le interesaba en lo absoluto ni ellas a mí. Quise que otro ocupara tu lugar inmediatamente, necesitaba llenar pronto ese vacío que se había provocado con tu partida. Quise olvidarte rápido, no sentir más ese dolor enorme que me había dejado tu ausencia. No escuchar más el ruido que había en mi cabeza.

Intenté buscar a alguien en internet. Toda esa basura virtual no funcionó. Ésas relaciones de mierda que duraban apenas unos días, ésos boludos que ni me hablaban cuando estaba conectado como un boludo todo el dia en el msn, chabones con serios problemas existenciales o traumas provocados por madres sobreprotectoras, egomaníacos que solo buscaban coger con un clon de ellos , los que que querían sexo express , los que no querían sexo express. Y a ninguno de ellos le interesaba, ni ellos a mí, los encontraba absolutamente aburridos y abúlicos. Todo eso era un placebo, algo que usaba para sentirme menos solo, para llenar el vacío gigante que siento desde hace mucho, al menos por un rato, al menos por unas semanas, al menos por unas horas.

Y yo tenía ganas de que alguien me llamara por teléfono a la noche, como él lo hacía, y me preguntara cómo estuvo mi día o qué me había reir. O que me dejara el video de una canción cursi en el muro de mi Facebook. Pero nada de eso sucedió, entonces sobrevino la ansiedad y el insomnio y la mierda y la soledad y las pastillas y el alcohol y la violencia mental. Y me sentí mal conmigo mismo por no poder estar con alguien más, pensando que eso me iba a completar, pensando que eso me iba a hacer sentir mejor conmigo mismo. Y luego de todo eso llegó el cansancio y el hartazgo y el asco y las ganas de mandar a todos esos putos de mierda bien a la mierda.

Supongo que sentía deseos de encajar y querer ser normal (alguien me dijo que la normalidad no existe), querer ser común (no soy común y ahora lo sé y me da gusto), de tener una vida normal (de nuevo esa palabrita) ,tranquila (¿aburrida?), una casa (un hogar no es una casa, y siempre voy a tener un hogar) , un buen trabajo (esas cosas que nos metieron en la cabeza), un buen sueldo (el dinero tiene que ser una herramienta)…un novio (así no me siento aburrido) , un perro, plantas (no podría cuidar ni uno ni otro) , linda ropita (lo que elija va a estar bien porque tengo buen gusto) y buen soundtrack música de fondo (mis gustos musicales son exquisitos).

Viendo todo eso a la distancia no puedo creer toda la basura que me comí de la tele y de las películas de amor barato. Aún así, a veces siento deseos de tener a alguien a quien poder abrazar y despeinar de vez en cuando.