Cuadernito

Quiero un chico para mi cumpleaños

Me encantaría!

Placebos

The very thought of you

Bailando solo en la terraza, escuchando a Billie cantar en mi mp3:

"I see your face in every flower
Your eyes in stars above
It's just the thought of you,
The very thought of you, my love"

Me hacés falta vos nomás. Para bailar y hacer el ridículo en mi terraza.

Los dos borrachos con vino, el vino nos pone juguetones. Nos reímos de cosas tontas, hago chistes tontos que vos celebras con risas, me encanta hacerte reír. Es de noche pero todavía hace mucho calor. Me servís una copa más de vino, ya es como la sexta. De repente cabeceo y vos me mirás, sonriendo. Me pasás la mano por la cara y tratás de correr un mechón de pelo que cae sobre mi frente. El disco que pusiste hace un rato es un poco aburrido, pero no me importa. Nos sentamos en el piso, hace demasiado calor para el sofá de cuero.
Me acerco, de a poco, comienzo a besarte en la mejilla. Lo hago muy despacito, como si estuvieses dormido y no quisiera despertarte. Me mirás, tu sonrisa me parece hermosa. Te reís, nervioso. Me encantás, quiero comerte entero. Te agarro la cara, con ambas manos, y empiezo a besarte. Quiero devorarte. Nos tiramos en el piso, a pesar del calor me avalanzo sobre vos.
No hace falta contar la parte donde te recorro por todos lados. Mis manos y mi boca juegan libremente por donde se les place. Entre la borrachera y la calentura te susurro cosas al oído mientras te voy haciendo mío, muy de a poco.
El calor de la noche ya no importa mientras descansamos desnudos en el piso escuchando ese disco que ya no me parece tan aburrido. Te observo mientras descansas. Me encanta verte tan tranquilo. Paso los dedos por tus labios muy suavemente, tratando de no despertarte. Recorro tu nariz y tus cejas. Abrís los ojos y me sonreís. Te levantás a buscar más vino que para ese entonces ya se acabó.
Desearía no irme pero tengo que hacerlo. Lo pasé tan bien. Quiero volver a verte. Un extraño miedo me invade al pensar que no vas a volver a llamar. Pero es normal, me pasa todo el tiempo. Creo que tengo que trabajar un poco más en mi inseguridad.
Cuando me voy, trato de no parecer muy emocionado. No quiero que te des cuenta que me encantaste. No quiero que pienses que soy raro, después de todo es la primera vez que nos vemos.
Cuando llego a casa tengo un mensaje de texto tuyo. "También es mi canción favorita". Pienso y recuerdo que te canté esa canción de The Smiths que tanto me gusta mientras estabas medio dormido.

"Life is never kind, life is never kind
Oh, but I know what will make you smile tonight..."


Me voy a la cama sonriendo, sabiendo que vas a volver a llamar

En una oportunidad quise que fueras mi gran amor. Pasó tanto desde entonces. Creo que nunca estuve seguro de lo que eso significaba, creo que tampoco lo estoy ahora. Quizá solo quería tener a alguien al lado mío. Cuando todo terminó quise reemplazarte enseguida, buscando cariño en personas a las que no le interesaba en lo absoluto ni ellas a mí. Quise que otro ocupara tu lugar inmediatamente, necesitaba llenar pronto ese vacío que se había provocado con tu partida. Quise olvidarte rápido, no sentir más ese dolor enorme que me había dejado tu ausencia. No escuchar más el ruido que había en mi cabeza.

Intenté buscar a alguien en internet. Toda esa basura virtual no funcionó. Ésas relaciones de mierda que duraban apenas unos días, ésos boludos que ni me hablaban cuando estaba conectado como un boludo todo el dia en el msn, chabones con serios problemas existenciales o traumas provocados por madres sobreprotectoras, egomaníacos que solo buscaban coger con un clon de ellos , los que que querían sexo express , los que no querían sexo express. Y a ninguno de ellos le interesaba, ni ellos a mí, los encontraba absolutamente aburridos y abúlicos. Todo eso era un placebo, algo que usaba para sentirme menos solo, para llenar el vacío gigante que siento desde hace mucho, al menos por un rato, al menos por unas semanas, al menos por unas horas.

Y yo tenía ganas de que alguien me llamara por teléfono a la noche, como él lo hacía, y me preguntara cómo estuvo mi día o qué me había reir. O que me dejara el video de una canción cursi en el muro de mi Facebook. Pero nada de eso sucedió, entonces sobrevino la ansiedad y el insomnio y la mierda y la soledad y las pastillas y el alcohol y la violencia mental. Y me sentí mal conmigo mismo por no poder estar con alguien más, pensando que eso me iba a completar, pensando que eso me iba a hacer sentir mejor conmigo mismo. Y luego de todo eso llegó el cansancio y el hartazgo y el asco y las ganas de mandar a todos esos putos de mierda bien a la mierda.

Supongo que sentía deseos de encajar y querer ser normal (alguien me dijo que la normalidad no existe), querer ser común (no soy común y ahora lo sé y me da gusto), de tener una vida normal (de nuevo esa palabrita) ,tranquila (¿aburrida?), una casa (un hogar no es una casa, y siempre voy a tener un hogar) , un buen trabajo (esas cosas que nos metieron en la cabeza), un buen sueldo (el dinero tiene que ser una herramienta)…un novio (así no me siento aburrido) , un perro, plantas (no podría cuidar ni uno ni otro) , linda ropita (lo que elija va a estar bien porque tengo buen gusto) y buen soundtrack música de fondo (mis gustos musicales son exquisitos).

Viendo todo eso a la distancia no puedo creer toda la basura que me comí de la tele y de las películas de amor barato. Aún así, a veces siento deseos de tener a alguien a quien poder abrazar y despeinar de vez en cuando.

Noche y día eres el único

Los dos, vestidos elegantemente. Bajo la luz de la luna bailamos, nos vemos en blanco y negro como en una película de Hollywood de los años '30. Tu cuerpo junto con el mio se va moviendo al compás de una canción. Te miro, seduciéndote de una manera inocente, no lasciva como en las peliculas de ahora. La atmósfera es de total romanticismo, te entrego mi corazón para siempre, me enamoré de vos desde el momento en que te ví. Te juro amor eterno, ya nadie más en la vida podrá interesarme.


Siempre tengo esa fantasía pero creo que al menos debemos conocernos una semana más para poder hablar de esas cosas.