Para irse a dormir

1. "Footsteps in the fog" - Ceramic Hello
2. "No Songs Tomorrow" - UV Pop
3. "The Killing Moon" - Echo & the Bunnymen
4. "Hanged Man" - Be Forest
5. "Quiet Mind" - iron Curtain
6. "Acrue" - Martial Canterel
7. "Is Anybody Home? part 3" - Trisomie 21
8. "Harvest Breed" - Pink Moon
9. "Otterley" - Cocteau Twins
10. "In Der Nacht" - Grauzone

Ceramic Hello - Footsteps in the Fog

Pasos en la niebla...

4 a.m. y no quiero ir a dormir. Y me quedo escuchando una banda polaca de new wave de los años 80's y borrando archivos de la computadora para hacer espacio para volver a llenar con archivos de audio que quizás no vaya a escuchar nunca pero que me reconforta de cierta forma tener (como si fuese un acumulador digital, que se pone histérico si empiezan a borrar todos esos discos virtuales almacenados con tanto orden y prolijidad).
Pensé que podía hacer algo en la madrugada, que es el mejor momento que se me ocurre para poder ser creativo, pero, da la casualidad de que perdí la tijera con la cual recorto las decenas de revistas que acumulé en estos últimos años y que utilizo para hacer collages. Y no puedo recortar con otra tijera, simplemente no es lo mismo. Y realmente me pone muy mal haberla perdido, porque no recuerdo en lo absoluto donde fue que la deje la última vez. Y esta desprolijidad mía que hace que pierda mis herramientas de trabajo, y este toc que hace que no pueda usar cualquier otra tijera para recortar una revista para hacer un simple collage...
Entonces decidí que sería bueno retomar el blog, este blog que nadie lee jamás, porque la lectura en internet es un pecado, o una incomodidad; o simplemente lo que escribo no genera realmente ningún interés para nadie. Pero por alguna razón, vuelvo a hacer el intento.
Mientras tanto, Dom Mody me acompaña en los auriculares, pero no tengo idea que me están diciendo

Cayendo

Otra vez caigo. Mi cabeza es la que me hace caer, nunca se contenta con verme bien. Nunca se contenta con verme feliz.Está ahí, siempre,esperando a que intente algo para hacerme saber que no soy bueno, para hacerme saber que nunca lo voy a lograr, para hacerme saber que es ella quien manda.
Y yo, estúpido como soy, caigo en sus trampas. Sabiendo que voy a perder, lo vuelvo a intentar, sabiendo que voy a caer, lo vuelvo a intentar...y ahí está...esa voz.

NO...NO QUIERO....NO DE NUEVO...POR FAVOR....BASTA....BASTA!!!

Adora verme así, otra vez en el fondo, otra vez en sus redes, otra vez suplicando.
No puedo ganar, no puedo vencer, no puedo...
Tal vez debería dejar de intentar. Tal vez debería dejarla ganar....

Pero sé que no voy a poder...voy a volver a intentar...y voy a volver a perder.

Grauzone - Eisbär

Quisiera ser un oso polar, en el frío ártico...
Quisiera ser un oso polar, en el frío ártico...

Los osos polares no deben llorar...
Los osos polares no deben llorar...

COCONUTS ISLAND 松任谷正隆

Marquis de Sade - Cancer and Drugs (1981)

Happiness

¿Quién te escucha ahora?
¿A quién llamás por telefóno a la noche para contarle con quién te acostaste?
¿Con quién compartís momentos musicales en tu habitación?
¿A quién intentás hacer reír ahora?
¿A quién le decís que es tu par ahora?
¿A quién le decís que lo querés hasta el cielo ahora?
¿A quién le contás lo que leíste de nuevo?
¿A quién intentás impresionar con tu lenguaje teorético?
¿A quién le decís lo que tiene que hacer de su vida ahora?
¿A quién le contás que ellos no te quieren?
¿A quién le mostrás tu parte más oscura?
¿Con quién te mostrás amable y generos@ ahora? 
¿Con quién te mostrás despotic@ ahora?
¿A quién tratás de inculcarle tus conocimientos?
¿Quién te contradice ahora?
¿Quién te lleva el apunte ahora?
¿Quién te dice "Te Quiero" ahora?
 ¿Con quién te abrazás y te besas en la boca ahora?
¿Quién es tu nuevo mejor amigo ahora?...


...¿de verdad?...

...no me sorprende.

Libros de oferta, lecturas de verano

En este último tiempo tuve un impulso de comprar muchos libros, pero hay algo en esos libros que los hacen especiales. No busco libros caros y de modernas y nuevas ediciones, no...estos libros en su mayoría no superan los 15 pesos. Lo que más me gusta es revolver entre esas bateas de ofertas de las librerías de Corrientes o del Ejercito de Salvación y encontrar esas pequeñas maravillas que ya dejaron de ser leídas hace muchos años atrás  Libros de autoayuda y sexualidad, así como novelas rosas y románticas están entre las más compradas por mí para formar parte de mi pequeña biblioteca de libros "inutiles".
Estos libros van a ser mis lecturas de verano...y de uno de ellos es el siguiente extracto. Lo adquirí por cinco pesos en una librería de Corrientes, esperando en una estantería de ofertas en el fondo del local...no me pude resistir al título y lo hice mío...

"La gente emocionalmente perturbada no tiene esperanzas mientras ella misma no realice ningún esfuerzo por cambiar. Porque todo cambio, virtualmente por definición, requiere un esfuerzo, y por lo general el esfuerzo requiere une meta, una idea, un concepto. El concepto, en consecuencia, de que las cosas pueden ser mejores de lo que son- de que es posible modificarlas- constituye la escencia de todo cambio.
Aplicado a un pariente, amigo, allegado neurótico con el cual se debe estar en constante contacto, esto significa que si abrigamos el concepto de que es posible que cambie, si abrigamos la idea de que no está trastornado sin remedio, probablemente hayamos recorrido la mitad del camino hacia el objetivo de ayudarlo y vivir satisfactoriamente con él..."

De: "CÓMO VIVIR CON UN NEURÓTICO", Albert Ellis, 1973

Cold wave

New Wave y Darkwave y Coldwave, sonidos oscuros, tenebrosos, morbosos, electrónicos, bailables. Bailo en una danza hipnótica, monótona, envuelta en tules negros y poliester y cadenas y rouge corrido y base blanca y delineador negro -mucho- y alcohol y luces violetas y rodeada de personas que están en la suya, escapando a otro lugar, mientras el cantante balbucea algo algo en una lengua que no entiendo pero me encanta no entender, eso sólo lo hace más misterioso y me paso la mano por el pelo y por la boca, corriendome más el rouge y tomo un poco más de alcohol y me pongo más violenta en mi baile y no me importa empujar a los que están alrededor...quiero más espacio para moverme, para reventar este lugar y reventarme a mí misma y gritooooo, como grita él en esta parte de la canción...y doy vueltas con mis trapos todos rotos que me envuelven y sacudo mi cabeza y mis pelos me tapan los ojos y no puedo ver pero no interesa, yo sigo extasiada, excitada, alucinada, hechizada con esta música...bailando hasta que no de más, hasta que me sienta morir...hasta despertar...

Una madrugada del miércoles, a eso de las 3 a.m.

Dolor de cabeza, Tafirol, jugo de naranja -agua saborizada con sabor a naranja-, farmacopea, música deprimente, sonidos lentos, letras reflexivas: "dejo el universo atrás, entonces caigo...caigo...". Palabras en el monitor de mi computadora. Intentar sacar un poco el asco hacia afuera, la porquería, para no asfixiarse, para no intoxicarse. Tu cara, tu cara estúpida -la tuya, y la tuya, y también la tuya- que se me viene a la cabeza y me apoyo contra mi mano porque me duele más de repente. Luz blanca, ojos adoloridos, cansados, mente llena, vaciarla, resetear la máquina, hacer un poco de espacio. Colores, pienso colores, cuadros que no puedo llevar a cabo, mi lado perfeccionista se encuentra con mi lado más perezoso y al final no hago nada. Links por decenas en mi muro de Facebook, soy popular, soy aceptado (aceptación pero sin plata, no es lo mismo), un chico que me parece lindo me dice que estoy megabueno pero vive lejos, otro guión más para mis novelas imaginarias. Lluvia, la primavera no quiere llegar y traernos sol y alegría- y alergias- y amor y flores y chicos sin remeras y pantalones cortos, piernas velludas, preciosas, adoradas. Me encantan las piernas, me vuelvo un fetichista asqueroso, quiero tenerlas alrededor mío, en mis hombros, y disfrutarlas, disfrutar la textura del vello sobre mi cara, sentirlas con mis manos, con mi lengua...

El dolor está en mi nuca ahora, y el ardor en mis ojos se acrecienta, y en mis oídos se escucha una canción de los 90's que casi nadie conoce y mi sueño está volviendo y no me masturbé ésta noche y ya no quiero hacerlo. Quiero bailar este tema, quiero bailartelo a vos -o a vos- borracho, queriendo que me agarres de la cintura y me comas la boca y me lleves a tu cama y me hagas olvidar de sus besos, que ahora me dan asco, y de mi mismo, que también me doy asco...y que me lleves a otro lado que no sea este mundo, pero no te puedo pedir tanto, al menos no la primera vez.
Mente cansada, ya no quiero pensar más frases, no quiero recordar más situaciones, no quiero ver más imágenes que no puedo alejar con un click, no quiero pensar que no tengo un mango y no hago nada para tenerlo...
Cierro mis ojos...imagino ser otro...pero no funciona.
Me voy a la cama, esperando darme cuenta que estoy soñando, así intento volar...

We'd left our love in our summer skin

Nuestro amor se terminó un día antes de comenzar el otoño. Irónicamente cuando pensaba que todo funcionaba más que bien. El verano fue testigo de nuestro fugaz romance, de nuestras salidas a espiar a la gente por la calle, de nuestras noches alcohólicas en tu terraza, de los besos descarados en las fiestas de tus amigos, de nuestras risas por las calles de tu barrio en plena madrugada...
Todo se terminó con un llamado un sábado a la tarde, así, abruptamente, un día antes de comenzar el otoño, el último día del verano.
Realmente, como es de imaginar, no lo esperaba. El odio que te tuve fue enorme. Las cosas que te dije esa tarde, caminando por el medio de la calle mientras hablaba con vos creo no habérselas dicho a nadie...y el, ridículo, llanto que siguió a esa charla no tiene comparación con ningún llanto de novela mexicana, venezolana o colombiana.
"Sobrevivir" a esa gran tragedia me llevó un par de meses. Eventualmente salí adelante, conociendo a varios personajes más o menos pintorescos, más o menos grotescos...característico en una situación como la mía en ese momento.
Lo que no entiendo es, como al cabo de casi un año y medio de lo sucedido, se me ocurrió tratar de acercarme a vos nuevamente. Claramente seguía afectada mi cabeza o fue el efecto a largo plazo de las pastillas para dormir que tomaba cuando no me soportaba a mí mismo. Y lo que me resulta más extraño o, quizá deba decir, más trágico, es que me hayas contestado.
Ciertamente hay cosas que no se deben hacer. Y ciertamente hay cosas que nunca van a cambiar. No voy a explayarme en nuestro eventual encuentro y en lo sucedido más tarde. Creo que, lo que hice, lo hice porque lo sentí y esperaba que todo ocurriese de una manera más...adulta.
Desde ya que aprendí que hay ciertas cosas que no se deben hacer y que hay ciertos lugares adonde no se deben volver, en lo absoluto. Me pareció algo tan ridículo que hasta me avergonzó haberlo hecho.
Lo nuestro quedó atrás hace tiempo, en un verano en Buenos Aires, muy caluroso. Tendré muchísimo cuidado esta vez de que la primavera no me traiga nada de eso este año...

Trato de seguirte, pero vas por un camino que no conozco y me pierdo, y no sé si ésta vez tengo ganas de perderme...

Me veo tan feliz y tan lindo cuando estoy con vos.

Salgo. Necesito respirar. Fiesta familiar, ahogado de tanto momento Kodak...o Fujifilm.
Lo llamo, para vernos y tomarnos algo y olvidarme un rato. Vamos a un lugar, muy lindo, con historia, pero yo sólo quiero una birra y emborracharme y reírme -por un rato- y pretender que soy una persona sociable y feliz y que no tengo asco de las personas que me miran porque me empiezo a poner en pedo y me río, sonoramente, fuertemente, groseramente.
Y, a pesar de él, que siempre está, y de nuestra amistad y de nuestro amor, hoy necesito otra cosa, otra clase de amor...ese que él no me puede dar, ese que yo quisiera que ÉL me diera.
Me empiezo a sentir mal,¿fue la cerveza?, ¿o las papas medios rancias?, ¿o la torta de chocolate que me dijeron que no coma porque me iba a caer pesado?, o es que...como dicen, lo emocional afecta el estómago...y entonces, siento un poco de náuseas y asco y no quiero tomar más y me quiero ir a casa lo antes posible.
Salimos. Me tomo el primer bondi que llega. Tengo que caminar un par de cuadras con este; quizás me haga bien, y si vomito no va a haber problemas, a esta hora ya no hay nadie por la calle.
Colectivo lleno, apretados, asfixiados. Trato de abrirme paso, de acomodarme en un pequeño lugar. Se descomprime un poco en un par de cuadras, puedo irme más al fondo. Junto a la ventanilla, hay espacio, en el lugar reservado a los discapacitados que ningun discapacitado usa por momento. Voy a acomodarme...para tomar algo de aire, en la ventanilla...pero...justo, antes de acercarme...te veo.
¿Cuánto pasó? Casi un año. Estás mucho más lindo, mucho más grande. Enseguida me vuelvo a mi lugar, creo que no me viste...me hago el pelotudo. Creo que de los nervios se me olvidó el malestar. Quiero darme vuelta, mirarte, hablarte...pero...no se qué te diría. Además, hace un tiempo que te borré del Face y todo. Me siento un boludo. Te espío a través del reflejo de la ventanilla. Mirás hacia el piso. No sé si me viste y vos también te estás haciendo el pelotudo como yo...pero, tenés una expresión tan triste. No importa que no te hable, que no te mire a los ojos, te siento...ahí, en ese rincón, con tus auriculares, escuchando...Castillos de Cristal?, estás triste.
Y de repente, se me vienen a la cabeza un montón de imágenes que pensé que ya mi mente había borrado. Y de repente, no sé...pienso en tu olor y trato de recordarlo, pero ya no puedo. Y sé que no te llegué a conocer todo lo que quise, todo lo que vos querías. Y que fuí un pelotudo, y me comporté como un imbécil. Sé que te lastimé, cuando lo que trataba de hacer era acercarme un poco más a vos. Pero era a mi mismo a quien tenía que acercarme.
Quisiera ir y abrazarte y preguntarte cómo estás, y de seguro, pondrías tu mejor máscara y me dirías que estás bien y que no me viste- igual que yo- y hablaríamos estupideces hasta que llegue el momento de bajar...y nos despidamos, así, como si nada. Y antes, tal vez, me preguntarías por qué te borré del puto Facebook...y yo, te diría, que soy un boludo...o, quizás, no diría nada y te sonreiría, con mi mejor cara de nabo, y miraría al piso, así como vos estás mirando ahora.
Lo peor es que, al cruzar el puente, de seguro el bondi se va a ir vaciando más y más, y yo, parado donde estoy, voy a parecer muy extraño, pero no voy a moverme para no tener que mirarte a la cara y tener que fingir, o pasar por al lado tuyo e ignorarte...y no quiero.
Y sólo me queda una cuadra antes de que cruce el puente. Y estoy más cerca de la puerta del medio, pero si bajo por ahí me vas a ver.
Casi corro a la puerta de adelante, llevándome puesto a un señor que sacaba el boleto con monedas. "Parada, por favor", casi grito con desesperación, tratando de actuar normal, para no llamar la atención, pero de seguro vos seguís escuchando tu música, mirando al piso, triste, más lindo que nunca. Perdonáme que sea un inmaduro, una vez más.
Bajo del bondi, casi tirándome, tratando de escapar, de alejarme...pero, en realidad, no estoy muy seguro de qué.
Me quedo ahí

como un pelotudo, esperando el otro bondi que me deje a la vuelta de mi casa.

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"Hoy te ví en una foto. No, no tiene nada de extraodinario, es sólo que pensé que había borrado todas las fotos en donde aparecés vos. Odié a toda la puta tecnología por haber fallado, por no haber borrado esa foto de mi carpeta de imágenes. Por haberla encontrado así, de casualidad, buscando cualquier otra cosa,  y después me odié a mi mismo por haber sido tan boludo...y por no haber podido borrarte por completo de mi cabeza. Tenemos el mismo problema, mi computadora y yo.
Me quedé mirándola, largo rato, mirando cada detalle, cada pequeño pixel dibujando tu cara. Era una foto que te había tomado ese día de tanto frío, te acordás?, frente a la puerta de ese caserón que tanto te había gustado-que todavía recuerdo con exactitud donde se encuentra-y en donde te ves tan sonriente, tan feliz, con tu bufanda tan larga y tu pelo todo despeinado por el viento que se había levantado justo en ese preciso momento.
Me quedé ahí, mirándola...y por un segundo...fue como si nada hubiese pasado; como si, después de ver la foto fueses a llamarme por teléfono para preguntarme cómo estaba, cómo me había ido ese día en el trabajo, y que me extrañabas y querías verme. Por un segundo, casi como un tic, como una reacción a mis pensamientos, sonreí, como un pelotudo...después, me sentí para el orto.
No, no pude llorar, supongo que lo hubiese deseado, supongo que me hubiese ayudado mucho.
Recordé cómo, después de tomarte esa foto, corriste hacia mí, abrazándome y que, en ese momento, se me escapó un TE AMO, por primera vez , y cómo tus ojos brillaron y me sonrieron y me sonreíste, mostrando tus dientes blancos y perfectos y me besaste y te reíste, de felicidad, como un nene.
Durante varios segundos-de hecho fueron como dos minutos-dudé en apretar el botón derecho del mouse y clickear "eliminar". Como si, guardando aquella foto tuya, aquella imágen congelada, detenida en el tiempo, podía vivir de nuevo ese momento perfecto y precioso. Como si pudiese vivir en ese momento de felicidad, eternamente.
Me sentí muy estúpido de pensar eso.¿Para qué mierdas torturarme?,¿con qué necesidad?. Estoy seguro de que vos borraste todas esas fotos en donde aparecía yo y en donde estábamos juntos, sonriendo, siendo felices juntos; incluso esa foto que yo TANTO odiaba, pero que vos tanto adorabas, porque decías que me veía muy tierno.
Estoy seguro de que vos ya no pensás en mí, ni en todas esas cosas que yo te confié, ni en todos esos momentos en los que estuvimos solos, en mi cuarto, o en el tuyo, en mi -tuya, nuestra-cama, alejados del mundo, sintiéndonos respirar el uno al otro, sin que nada más importara.
De seguro vos no escribís en tu cuaderno, dirigiéndote a mí, para contar(me) que guardaste algún que otro regalo que yo te hice y que de vez en cuando lo mirás y te acordás de esa época donde jugamos a ser felices, y que de hecho lo éramos...al menos por un rato.
Realmente, me sentí muy boludo al encontrar esta foto. Me siento muy boludo al escribirte, contándote esto, sabiendo que es algo que nunca en tu vida vas a leer, pero me sentí más boludo aún al no poder borrar la foto, y guardarla, como archivo oculto, para volver a mirarla alguna otra vez y tratar de (re)vivir ese momento de felicidad por un segundo...un eterno segundo."