Me veo tan feliz y tan lindo cuando estoy con vos.

Salgo. Necesito respirar. Fiesta familiar, ahogado de tanto momento Kodak...o Fujifilm.
Lo llamo, para vernos y tomarnos algo y olvidarme un rato. Vamos a un lugar, muy lindo, con historia, pero yo sólo quiero una birra y emborracharme y reírme -por un rato- y pretender que soy una persona sociable y feliz y que no tengo asco de las personas que me miran porque me empiezo a poner en pedo y me río, sonoramente, fuertemente, groseramente.
Y, a pesar de él, que siempre está, y de nuestra amistad y de nuestro amor, hoy necesito otra cosa, otra clase de amor...ese que él no me puede dar, ese que yo quisiera que ÉL me diera.
Me empiezo a sentir mal,¿fue la cerveza?, ¿o las papas medios rancias?, ¿o la torta de chocolate que me dijeron que no coma porque me iba a caer pesado?, o es que...como dicen, lo emocional afecta el estómago...y entonces, siento un poco de náuseas y asco y no quiero tomar más y me quiero ir a casa lo antes posible.
Salimos. Me tomo el primer bondi que llega. Tengo que caminar un par de cuadras con este; quizás me haga bien, y si vomito no va a haber problemas, a esta hora ya no hay nadie por la calle.
Colectivo lleno, apretados, asfixiados. Trato de abrirme paso, de acomodarme en un pequeño lugar. Se descomprime un poco en un par de cuadras, puedo irme más al fondo. Junto a la ventanilla, hay espacio, en el lugar reservado a los discapacitados que ningun discapacitado usa por momento. Voy a acomodarme...para tomar algo de aire, en la ventanilla...pero...justo, antes de acercarme...te veo.
¿Cuánto pasó? Casi un año. Estás mucho más lindo, mucho más grande. Enseguida me vuelvo a mi lugar, creo que no me viste...me hago el pelotudo. Creo que de los nervios se me olvidó el malestar. Quiero darme vuelta, mirarte, hablarte...pero...no se qué te diría. Además, hace un tiempo que te borré del Face y todo. Me siento un boludo. Te espío a través del reflejo de la ventanilla. Mirás hacia el piso. No sé si me viste y vos también te estás haciendo el pelotudo como yo...pero, tenés una expresión tan triste. No importa que no te hable, que no te mire a los ojos, te siento...ahí, en ese rincón, con tus auriculares, escuchando...Castillos de Cristal?, estás triste.
Y de repente, se me vienen a la cabeza un montón de imágenes que pensé que ya mi mente había borrado. Y de repente, no sé...pienso en tu olor y trato de recordarlo, pero ya no puedo. Y sé que no te llegué a conocer todo lo que quise, todo lo que vos querías. Y que fuí un pelotudo, y me comporté como un imbécil. Sé que te lastimé, cuando lo que trataba de hacer era acercarme un poco más a vos. Pero era a mi mismo a quien tenía que acercarme.
Quisiera ir y abrazarte y preguntarte cómo estás, y de seguro, pondrías tu mejor máscara y me dirías que estás bien y que no me viste- igual que yo- y hablaríamos estupideces hasta que llegue el momento de bajar...y nos despidamos, así, como si nada. Y antes, tal vez, me preguntarías por qué te borré del puto Facebook...y yo, te diría, que soy un boludo...o, quizás, no diría nada y te sonreiría, con mi mejor cara de nabo, y miraría al piso, así como vos estás mirando ahora.
Lo peor es que, al cruzar el puente, de seguro el bondi se va a ir vaciando más y más, y yo, parado donde estoy, voy a parecer muy extraño, pero no voy a moverme para no tener que mirarte a la cara y tener que fingir, o pasar por al lado tuyo e ignorarte...y no quiero.
Y sólo me queda una cuadra antes de que cruce el puente. Y estoy más cerca de la puerta del medio, pero si bajo por ahí me vas a ver.
Casi corro a la puerta de adelante, llevándome puesto a un señor que sacaba el boleto con monedas. "Parada, por favor", casi grito con desesperación, tratando de actuar normal, para no llamar la atención, pero de seguro vos seguís escuchando tu música, mirando al piso, triste, más lindo que nunca. Perdonáme que sea un inmaduro, una vez más.
Bajo del bondi, casi tirándome, tratando de escapar, de alejarme...pero, en realidad, no estoy muy seguro de qué.
Me quedo ahí

como un pelotudo, esperando el otro bondi que me deje a la vuelta de mi casa.

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"Hoy te ví en una foto. No, no tiene nada de extraodinario, es sólo que pensé que había borrado todas las fotos en donde aparecés vos. Odié a toda la puta tecnología por haber fallado, por no haber borrado esa foto de mi carpeta de imágenes. Por haberla encontrado así, de casualidad, buscando cualquier otra cosa,  y después me odié a mi mismo por haber sido tan boludo...y por no haber podido borrarte por completo de mi cabeza. Tenemos el mismo problema, mi computadora y yo.
Me quedé mirándola, largo rato, mirando cada detalle, cada pequeño pixel dibujando tu cara. Era una foto que te había tomado ese día de tanto frío, te acordás?, frente a la puerta de ese caserón que tanto te había gustado-que todavía recuerdo con exactitud donde se encuentra-y en donde te ves tan sonriente, tan feliz, con tu bufanda tan larga y tu pelo todo despeinado por el viento que se había levantado justo en ese preciso momento.
Me quedé ahí, mirándola...y por un segundo...fue como si nada hubiese pasado; como si, después de ver la foto fueses a llamarme por teléfono para preguntarme cómo estaba, cómo me había ido ese día en el trabajo, y que me extrañabas y querías verme. Por un segundo, casi como un tic, como una reacción a mis pensamientos, sonreí, como un pelotudo...después, me sentí para el orto.
No, no pude llorar, supongo que lo hubiese deseado, supongo que me hubiese ayudado mucho.
Recordé cómo, después de tomarte esa foto, corriste hacia mí, abrazándome y que, en ese momento, se me escapó un TE AMO, por primera vez , y cómo tus ojos brillaron y me sonrieron y me sonreíste, mostrando tus dientes blancos y perfectos y me besaste y te reíste, de felicidad, como un nene.
Durante varios segundos-de hecho fueron como dos minutos-dudé en apretar el botón derecho del mouse y clickear "eliminar". Como si, guardando aquella foto tuya, aquella imágen congelada, detenida en el tiempo, podía vivir de nuevo ese momento perfecto y precioso. Como si pudiese vivir en ese momento de felicidad, eternamente.
Me sentí muy estúpido de pensar eso.¿Para qué mierdas torturarme?,¿con qué necesidad?. Estoy seguro de que vos borraste todas esas fotos en donde aparecía yo y en donde estábamos juntos, sonriendo, siendo felices juntos; incluso esa foto que yo TANTO odiaba, pero que vos tanto adorabas, porque decías que me veía muy tierno.
Estoy seguro de que vos ya no pensás en mí, ni en todas esas cosas que yo te confié, ni en todos esos momentos en los que estuvimos solos, en mi cuarto, o en el tuyo, en mi -tuya, nuestra-cama, alejados del mundo, sintiéndonos respirar el uno al otro, sin que nada más importara.
De seguro vos no escribís en tu cuaderno, dirigiéndote a mí, para contar(me) que guardaste algún que otro regalo que yo te hice y que de vez en cuando lo mirás y te acordás de esa época donde jugamos a ser felices, y que de hecho lo éramos...al menos por un rato.
Realmente, me sentí muy boludo al encontrar esta foto. Me siento muy boludo al escribirte, contándote esto, sabiendo que es algo que nunca en tu vida vas a leer, pero me sentí más boludo aún al no poder borrar la foto, y guardarla, como archivo oculto, para volver a mirarla alguna otra vez y tratar de (re)vivir ese momento de felicidad por un segundo...un eterno segundo."

Hace 5 años atrás...

Mi marica favorita de todos los tiempos

  
This might make you throw up in your bed 
I'm okay by myself  
And I don't need you 
And I never have, I never have 
No, no, no, no

Miércoles

Destrozar(se) todo, por completo. Destruir todo eso que una vez fue y que ya no puedo ser, ni a fuerza de martillazos en el cerebro.
Ver(se) desde afuera, tratando de descubrir cuál es la mejor solución.
Un cuerpo tirado en una cama, tapado con frazadas completamente, tratando de ahogar(se) algo, tratando de calmar los pensamientos que uno a uno se suceden, sin ninguna intermitencia.

GRITAR

Como gritar en el vacío, nadie escucha, nada alivia gritar.
Ni romper(se) todo, ni destruir(se) todo por completo aliviaría a ese cuerpo tirado en la cama.
Egoísta. Monstruo. Ombligocentrista.
Las manos apretando bien las sienes para que el cerebro no se escape. La respiración entrecortada, sudor, el llanto que no sale. El corazón que también quiere escaparse.

Golpean en la cabeza todos esos (pre)conceptos con lo que creció y de los que aún no puede deshacerse. Toda su historia se le agolpa en las sienes, en la cabeza, en el cerebro, que se quiere ir porque ya no soporta más.
Reventarse, romperse, destruirse, desaparecer.
Una mano que acaricia la cabeza. Una palabra dulce, pero él está en otro lado.
La mejor solución ahora sería una pastilla. Químicos que alivien el sufrimiento. Farmacopea. Placebos.

Y la mano que sigue tratando de apaciguar, de algún modo, el dolor.

Un cuerpo tirado en la cama.

Me quedo dormido con su mano acariciándome la cabeza.

Kafka duerme a mi lado

En un cuaderno de hace tres años...

¿Por qué me siento solo? (cuando no es así, cuando no estoy solo)
¿Por qué siento rechazo?
o, mejor dicho:
¿por qué me siento rechazado?
¿De dónde nace?

Tengo amigos que me quieren, una familia que me soporta (todo, o casi todo)...aceptación por parte de los demás.
Pero me pongo mal cuando un boludo, que  por cierto no es nada, no me hace caso

¡¡¡CAGÁTE EN ELLOS!!!

Coger está bien pero no lo es todo. Cariño tenés de varias personas.

(Quiero amor de un hombre)

¿Te hace mejor persona?

(No lo sé, pero me gusta)

¿Qué cosa?

(El hecho de gustarle a alguien)

Es algo falso

(Quizás, pero lo quiero)

Hacéte valer, vos valés

(No sé)

-El sexo me hace sentir seguro, bien; me siento hermoso, me siento querido, pero sé que es algo pasajero, como una droga, un placebo.
-Necesitás estar bien, por mérito propio. Aceptarte.
-Soy muy negativo
-Sí, demasiado
-Quiero gustarme a mí mismo, ser suficiente para mí, pero no puedo...

¿Te parezco inteligente?
¿Te parezco tonto?
¿Te parezco feo?
¿Te parezco lindo?
¿Te parece que cojo bien?
¿Te parezco talentoso?
¿Te parezco interesante?
¿Te parezco copado?
¿Te parezco increíble?
¿Te gusta como beso?
¿Te encanta como te la chupo?

Entonces, ¿por qué mierdas te hacés el pelotudo flaco?

Nos vamos a encontrar...por ahí...algun día...

Lo que vos pensás es lo mismo que vos defenestrás

Invierno

Even virtual lovers desert you...

Monstruo

Me ahogo, en mis propios pensamientos, me voy hundiendo muy de a poco. Es tanta la fuerza que tienen que me arrastran a lo más bajo, a lo más profundo de mi propia oscuridad. Mi cabeza es como un monstruo que me quiere comer y que está en todas partes, en cualquier lugar, debajo de mi cama, tras la cortina del baño...esperando para devorarme con sus terribles fauces y no dejar nada de mí.
No puedo, no puedo escapar.
¿Y gritar?
A veces es lo único que puedo hacer, pero, ¿cuál es la diferencia?, ¿quién va a venir a rescatarme?, ¿y cómo?. Mi enemigo es invisible, vive en mí.
Y me imagino en otros lugares, nuevos, cálidos, amistosos, donde ya no hay ningún monstruo, ningún enemigo oculto.Donde podría ser feliz.  Pero ese es un lugar donde no puedo llegar, como si fuese un refugio que no puedo alcanzar.
Y lo vuelvo a sentir, acá,  en mi cabeza. Ya no puedo escapar, ya me tiene acorralado, me odia, me detesta, y es un sádico. Va a hacer conmigo lo que quiera.Quiero correr...escapar....escapar...escapar...


¡¡¡Dejáme en paz!!!


Se apodera de mi cuerpo, lo siento en el pecho, me lo oprime, me lo golpea, como golpea mis sienes. Me estruja el corazón, juega con él a su gusto. No puedo hacer nada...ni siquiera llorar. Al menos si pudiera llorar el dolor sería menor, se aliviaría un poco el calvario que me hace sufrir. Lo intento pero no puedo, a pesar del dolor, no puedo llorar. Me quedo inmóvil, tendido en mi cama, con los ojos abiertos, impotente, lleno de humillación. Hundo la cabeza en la almohada. Suplico por favor.


Andáte, andáte, andáte, andáte, andáte, andáte...


Pero no se va...
Sabe que volvió a ganar. Me deja terriblemente débil. Quisiera ganarle, pero soy débil.
Otra vez...otra noche. Lo único que hago es reposar, después del dolor. Mi cabeza está cansada...mi cuerpo está cansado, mi corazón y mi pecho están agotados.

 Trato de estar bien cuando no aparece, y ser un poco feliz, como los demás. Pero sé que en cualquier momento puede volver. Y yo estoy totalmente indefenso. 

Is this love...?

A veces quisiera que todo fuese como una peli con final feliz. Sí, como esas comedias románticas en donde, en el último frame, los protagonistas estan abrazados y riendo y besándose, con lágrimas en los ojos, demostrando la intensidad se su felicidad, mientras que suena un tema de fondo que combina perfectamente con el clima de eterna felicidad (yo pondría un hit muy 80's, colorido,feliz, bailable).
Así, después de tantos obstáculos superados a través de un determinado espacio de tiempo-máximo dos horas- al final, triunfa el amor, la felicidad llena nuestros corazones y alimenta nuestros ojos y nuestras glándulas lagrimales comienzan a responder a tal estímulo.

 HAPPILY EVER AFTER.

THE END

(Créditos, música feliz)

Pero, ¿qué viene después de eso? ¿Felices para siempre de verdad?. ¿No nos cansaríamos de la felicidad eterna?, de la eterna sonrisa, del eterno goce, de la eterna belleza, del eterno amor...
¿Por qué las películas con finales felices no suelen tener una secuela?...bueno, capaz haya alguna otra que sí, pero, en general, creo que no las hay por el temor a mostrar que la felicidad no era tan eterna como pensábamos. La pareja no duró para siempre, el amor se terminó, el aburrimiento los colmó...
No, no...no quiero eso en realidad. No quiero cansarme del amor, no quiero cansarme de la felicidad...
No sé si creo en el amor, no sé si creo en la felicidad.
¿Qué es lo que quiero entonces?


Plot
F. es un chico común, edad indeterminada, podría tener tanto 18 como 40 años. Con algunas ideas propias un poco extremas sobre la vida...Vive con sus padres, sus hermanos y un perro y un gato y una tortuga como mascota. Tiene un trabajo en una librería, aburrido, monótono., esclavizante... mal pagado, con un jefe insoportable y un compañero de trabajo fanático religioso.
Un día conoce a I,  cuando y se enamora terriblemente  a primera vista cuando va a comprar un libro de Oscar Wilde. Virginia Woolf. Franz Kafka y terminan hablando y sonriendo al mismo tiempo. Comenzarán a conocerse más y más y de ahí en más se sucederán una serie de eventos más o menos hilarantes, tragicómicos, drámaticos, que harán que F. vea ante su propia vida y decida tome una decisión determinante para su futuro y el de I.
Al final, a pesar de todos los obstáculos, el amor va a ser el que triunfe y ellos dos vivan felices para siempre.(?)


NO! NO! NO! ....pésimo...chato...predecible...estúpido.
No, no es esto lo que quiero! No quiero que mi vida sea como una película pochoclera. No encajo con el cuerpo ni con la cara ni con mi carácter. Sería, en todo caso, el personaje más odiado de la peli, esos que cuestionan todo, todo el tiempo y con los que el público jamás se identifica y del que todos se terminan aburriendo fácilmente.
Quiero algo más real, más palpable, más feliz que la felicidad del popcorn de hora y media y del sonido sorround y en 3D. Quiero algo que pueda tener de verdad, que pueda hacerme feliz de verdad. 
No, las películas con final feliz son perfectas para mirarlas y disfrutarlas comiendo pochoclo o papas fritas y reír y llorar de felicidad con el beso final y los actores bellos y eternamente jóvenes, porque nada emociona más que la belleza y la juventud. Pero, en la vida real, además de ser todo muy improbable y de no existir tal juventud ni tal belleza, además...se vería bastante estúpido.

Chick flicks

La máquina del Amor

-¡Robin! Yo quería estar contigo. ¿Eres mi chico, no?
-Desde luego que lo soy. Pero yo no te poseo, ni poseo tu tiempo
-¿No lo quieres?
-No, porque nunca podría dar por finalizado el pacto
-Robin, quiero pertenecerte a ti, totalmente. Quiero entregarte todo mi tiempo.Tú eres todo lo que me importa. Te quiero. Ya sé que no quieres casarte, pero esto no significa que no pueda pertenecerte en todos los sentidos.
-Quiero que seas mi chica, pero no quiero poseerte
-Pero si soy tu chica, tienes que saber que yo deseo compartirlo todo contigo.Quiero estar contigo en todo, y cuando tú no puedas estar conmigo, quiero quedarme en casa esperando a que vengas. Quiero pertenecerte a ti.
-No quiero lastimarte
-No quiero que me lastimes.
-(...)
-Te querré siempre
-Nena, nada es para siempre.
-¿Quieres decir que vas a dejarme?
-Podría sufrir un accidente de aviación, podría alcanzarme la bala de algún tirador apostado. Amanda, quiéreme nena, pero no me conviertas en tu vida.No puedes agarrarte a la gente. Aunque te quieran, tienen que dejarte


Extracto de "The Love Machine", de Jacqueline Susann

"Just for a day on a day like today
I'll get away from this constant debauchery
The wind in my hair makes me so aware
How good it is to live tonight"

Depeche Mode, 
"But not tonight"


Hay cerveza derramada en la pista de baile, la blanca espuma se convierte en unos segundos en un líquido barroso y sucio, pisoteado por los asiduos bailarines del lugar. Alguien se resbala en un intento de impresionar a otro con sus histriónicos pasos de baile. Música, alegría, ruido, para olvidarse de los problemas, para acallar ,un poco al menos, el ruido más fuerte  que suena en nuestras cabezas. Oscuridad, brillo, lucecitas, alcohol- en cantidad-, drogas-algunas más felices que otras, más caras que otras, más coloridas que otras-, besos-algunos furtivos, otros más duraderos-flashes, sonrisas, risas, rouge, rosa chicle, tacos, poliester, modernidad, futuro.
 Juventud, brillo-brisho-, belleza, hedonismo, narcicismo, histeria.Baile, movimientos de cabeza, hombros, caderas, brazos en alto, gritos, risas. No hay lugar para la tristeza, y si hay la ahogaremos en alcohol y drogas y endorfinas. Sonrisas de fantasía, todas iguales, todas copiadas, todas actuadas, para la foto, para el muro, para la eternidad. Bailar, bailar, bailar, girar, girar, girar, joven, joven, joven, amor, amor, amor, sexo, sexo, sexo.
Quiero que me mirés, quiero que te des cuenta de que me vestí para vos, de que me pinte para vos, de que soy lind@...para vos. Y giro, y grito y me desato y el alcohol ya derribó la poca timidez que había en mí. ¿Sos tan estúpid@ que no mirás?. Te miro sólo a vos, te quiero sólo a vos. Brisho por y para vos. Y vos sos cualquiera, un@ de ell@s acá en esta pista, con este hitazo ochentoso sonando al palo, y lo bailo como lo hago, cuando me miro al espejo sol@ y muevo los hombros con las caderas y los pies y las manos, y me paso una mano por el cuello y otra por los muslos y te necesito acá, conmigo, para que me comas la boca. Pero no aparecés, no me mirás, no te das cuenta. Y tomo otra lata de cerveza, un vodka con Speed, algún trago que me da un amigo...y otro hit suena...quizás es Bowie, cuando era El Duque Blanco y después Madonna, cuando no estaba tan operada y era super hip. Y voy al baño y hay una parejita besándose, tocándose, y ni siquiera paran cuando entro y l@s miro y l@s envidio un poco...
Y vuelvo a la pista, pero me siento vaci@, pero no importa, bailo con más intensidad. Y de repente todos me parecen vacíos, todos me parecen aburridos, todos me parecen unos muertos y yo también me siento un poco muert@ por dentro. Y no quiero saber más nada...y me ahogo y siento algo, acá en el pecho...y quiero sacarlo, quiero vomitar, quiero algo... y suena Sumo al palo y Luca canta "no sé lo que quiero, pero lo quiero ya!" , y de repente grito fuerte y canto a los gritos, y me muevo como loc@ y me sacudo, pero a nadie le importa, están demasiado ocupados tratándo de callar sus pensamientos con todo este ruido y ahí, en medio de todos me pongo a llorar, y hace rato que no lloraba, así. Y sigo cantando y bailando y creo que nadie se da cuenta, una chica me mira pero se hace la tonta y sigue en la suya y me limpio las lágrimas con la manga de mi suéter y me siento tont@,  y voy al baño a lavarme la cara. La parejita ya no está, no más besos furtivos en el baño, no más oxitocina en el aire, tal vez se dieron cuenta de que no eran el para el otro; y me miro al espejo y tengo los ojos rojos y unas ojeras horribles y me siento cansad@ y siento un malestar muy fuerte y vomito y me alivio un poco.
 Salgo del baño, todos siguen su danza, pero no los entiendo más. Ya me aburrí de estar acá, ya me aburrió este carnaval, ya me aburrieron todos, ya me aburrí de vos, que nunca apareciste. Salgo, todavía no salió el sol, hace mucho frío, hay una humedad horrenda, el invierno está a la vuelta de la esquina...esta noche me va a acompañar toda una en la parada del bondi y hasta que llegue a casa...